Dr.Kawthar's Memos

مذكرات ~ 17

2010-03-05T09:52:00.001+02:00

أريد أن أكتب مقالا لكل امرئ عربيّ. لكل شعب عربيّ، أقول له فيه أيها الشعب العربي، أنت مسكين! أقول له أنّك لا تمارس أقل حقوقك البشرية في الحبّ والسكن والمكوث مع من يختاره قلبك، أنّ شبابك لا يستطيع أن يجد عملا يكسب منه حياةً إنسانية شريفة تغنيه عن اعتصار قلبه كل صباح بسؤالٍ حائر بشأن المستقبل؛ أقول له أنه مسكين جدًا لأنّه يقبل إهانات كثيرة ورث كيفية تحويلها إلى قناعات بأنها ثمن جنّة عرضها وسيع في الآخرة بقوّة يُحسد عليها سلفه، زرعوا فيك ألغامًا كثيرة ورحلوا، لا تدري أين قبلتك، أرضِعتَ أنّ السكوت عن الحق ينأى بك عن المشكلات، أقنعوا الرجال والنساء بأنّ الإنجاب يجعل الأول يحب المرأة أكثر، وكانوا قد علّموه كيف لا يمدّ يديه ليساعد في تربية الطفل ماديًا أو معنويًا في أيّ شيء بخصوص الطفل لأنّ ’هذا عمل الأمّهات !‘.

أصبح الحبّ لديك أغنية ساقطة ومتعة عابرة لا تواصل بين روحين وتكامل بين جسدين، أنت مسكين أيها الشعب العربي، عندما يتزوج اثنان ولا يتفقان فإنهما لا يفترقان، بل يصرّ كل واحد على أن يُبلِي روح الآخر، قبل أن يذهب ليرتوي من أيّ بركة راكدة منسيّة قد أبلاها واحد آخر.

مسكينٌ لأنك، طويلا عليك أن تتحمل ثقل أنفاس حكوماتك، وما تفعله فيك، تضحّي للموت بروحك في سبيل الخروج من وطنك، عوضًا عن الموت فيه كلّ ليلة. مسكينٌ أنت. وأنا بودّي أن أمسح رأسك كيتيم. ثم أحتضنك بحنان جدّة كبيرة لها رائحة التاريخ.

لماذا أتحدث وكأنني لستُ من هذا الشعب؟ ما يحدث أنني أتأمّله بقلمي، فالخطاب إذن موجّه أيضًا لتلك الـ "أنا" التي تمثّل واحدًا من الشعب. أمّا روحي، وقلمي وأوراقي فهي بريئة من الشّعب براءة الذئب من دم يوسف.

لا أستطيع أن أزعم أنني لو كنتُ شابة في الوقت الحالي بأنني سأكون بنفس الحماسة لعزل روحي تمامًا عن ذلك الغبار. ربما لأنني تجرعتُ كل ما يحتاج إليه إنسان سويّ، أشعر بالحرقة الآن على من لا يجدون ذلك. فأنا درستُ بالخارج وأكملت دراساتي العليا مع حبيبي. تذوقتُ الغربة عن الوطن مبكّرًا. وخبرتُ الحياة كما ينبغي، دون جينات مسرطنة.

أيها الشعب العربي. تعال لأحتضنك، ولتبكِ على كتفي، فلن أقيم لك المقصلة.

ذات مرّة سألتُ صديقة لي تكتب في إحدى المجلات المعروفة، عن أسوءِ كوابيسها، فقالت لي:" ’ألا يقرأكِ من تكتبين له‘ تأتي في المرتبة الأولى، وأن يقرأ لكِ من تكرهين، أن يعرفوا عنكِ أكثر مما تريدين أن يعرفوا، ويزيد الأمر بادّعائهم فهمك ومحاولة التحاور معك، بينما تعلمين تمامًا أن ذلك ضربٌ من المستحيل. وأسوأ من ذلك كلّه، أن يقرأك من تريدين لكنّه يفهمك خطأ، أو لا يفهمك على الإطلاق. كانت هذه جحائمي التي أخشاها حدّ العجز عن الكتابة أحيانًا.. لكن، لو جرّبتِ أن تكتبي، ستجدين أن شهوة الكتابة تعلو على ما سواها، ولا بدّ أن تُشبَع وإلا حدث ما لا يُحمَد عقباه، يمكننا بعد ذلك أن نشرح لمن نحب إذا لم يفهموا، أن نقسو على من يقرأنا رغمًا عنّا، أن نتجاهل النقد الذي لا يعجبنا، لكنّ المهم أنْ تُشبَع هذه الرغبة المتنمّرة "

عندما بدأتُ في كتابة المذكّرات، أخذتُ أتخيّل ماذا سيحدث لو نُشِرَتْ، وقرأها أقرباء زوجي مثلا. عزائي أنّ الكاتب لا يستطيع أن يوقف رغبته في الكتابة وإخراج بعض أسرار حياته وكأنّها قصص عاديّة يحقّ لأي عابر أن يقرأها ويعرفها تمامًا ! وكما تقول صديقتي، سنتعامل بعد ذلك مع ما يأتي. أقارب زوجي، أبنائي. المهمّ أنّ ترتوي تلك الرغبة المجنونة في الـبوح للعالَم.

على أيّ حلّ. لا يوجد طريقة تستطيع أن ترضي بها كلّ الأطراف، هذا معروف منذ الجاهلية الأولى [رضا النّاس غاية لا تُدرَك].. ومع ذلك تظلّ ‘غاية’ وحلم يعيش الكثيرين كي يروه محقّقًا. لم أعتبر نفسي يومًا من الذين يحاولون إرضاء النّاس رغم كرهي للعداوات وصناعة المشاكل. إلا أنّ المرء مع تقدّمه في العمر – وتأخّره في العلاقات – يعلم أنّه من المستحيل ألا يكتسب بعض العداوات هنا وهناك وإن كان يمشي بجوار الجدار ولا يمثّل وجوده تهديدًا حتى لـذبابة!.

هناك من يحقد عليها لأنّها جميلة، ويكرهها، من الرّجال لأنهم يظنونها متكبرة لرفضها الخضوع لنزواتهم، ويلعنون جمالا لا يستطيعون إليه سبيلا، ومن النّساء المتزوجات خوفًا على رجالهنّ، ومن العازبات غيرةً منها !

’ذنبي الوحيد أنّني خُلِقَتُ جميلة‘! كما قالتْ.

بعد أنْ نال درجة الدكتوراه وعاد لبلده ناجحًا ثريًا، وجد لديه عداوات بقدر السنوات التي بقي فيها في الغـربة يتعلّم ويعمل كي يصبح أفضل. ماذا فعل؟ كأنّه ابتاع تلك العداوات بأغلى ما يملك !

ـ

مذكرات ~ 16

2009-04-16T00:22:00.006+02:00

قالت وفاء، والتي ظلّت صامتة محدّقة بي طيلة الفترة التي حكيتُ فيها: يا لها من حياة ! وانطلقت نورا من عقالها: يا إلهي لم تخبريني بكلّ هذا ! كنتِ دائمًا تحدثينني عن رائد وحبّ الدنيا في عينيكِ حتى خُيّل إليّ أحيانًا أنّه جدّي لا سواه، لم تحدثيني أبدًا عن جدّي بأكثر مما تتحدث عنه بطاقتي الشخصية. وأنا الأخرى، كيف لم أسألك، ربما في حضرة حكاياتك مع رائد لا يعود لأي شخص آخر أيّ حضور.

ابتسمتُ وأنا أجرجر الذكرى، لأصبّ لنفسي فنجانًا من القهوة، وآخذ لوحًا من الشوكولا، ضربًا بتعليمات الطبيب عرض الجدار، رددتُ: تحليل منطقي.

نطقت ريم أخيرًا: تعرفين. لقد ذكرتِ للتوّ ما سيحدث لي إن خضعتُ لضغوط أهلي والمجتمع من حولي، والذين ما إن يروني في مكان ما، لا يهتمّون إلا بسؤالي إن كنتُ قد تزوجتُ أم لا، ثم يلحقون ذلك بدعواتهم المعجونة بالشفقة أو التشفّي، هل تعرفين كم أضحك عليهنّ؟ خصوصًا على واحدة تدعو لي باستعلاء وكأنها تراني أمدّ يدي كغريقة من بئر إلى زوج معرض عنّي، بينما هي قد وجدت من ينظر في وجهها ويتزوجها، رغم أنني متأكدة أنه لم يعد يفعل، بمنظرها ذلك الذي بالكاد يجعلني أنا أنظر إليه عندما تحدّثني! لكنّ هذه ثقافة عالمية في مجتمعنا، أن نسألك عن أشيائك الملموسة، التي نراها. مع أنّنا ندّعي الإيمان بالغيب والملائكة والله والرسل، وكل هؤلاء لم نرهم يومًا، لكننا لا نسأل بعضنا إلا عما نراه، لا نؤمن فعليًا إلا بما نراه، وندّعي الإيمان بالغيب، عدا هاتِه الفتيات اللاتي يجلسن أمامكِ الآن، فإن الأسئلة لا تتعدّى: شربتِ، أكلتِ، لبستِ، ذهبتِ، جئتِ. حتى يا سيدتي لا يسألون إن كان هناك ما يوجعني، رغم أنه شيء ملموس أيضًا، لكنْ. من يهتمّ لوجع الآخر؟

هؤلاء المخبولات فقط هنّ اللاتي يبادلنني أسئلة عن الأحوال النفسية والمعنوية والقلبية وأسئلة أخرى غريبة جدًا لكننا نفهمها، تلك التي لا يفهمها أيّ أحد، رجلا كان أو امرأة.

أنا أحبّ رئيسي في العمل، رغم أنه متزوج لكنني أحبّه. كلّما حاولتُ أن أبتعد عنه لأعقد مع نفسي هدنة كي لا أظهر شيئًا من حقيقة ما أشعر، وأنّ كل ما أشعر به وهم عليّ التخلص منه، وحتى لو افترضنا أنّه حقيقة فإنّه شخص غير متاح لي، أجد ضعفي قد تضاعف. وأجدني على استعداد لأعترف له بحقيقة مشاعري وليحدث ما يحدث، لولا بقيّة أخيرة من عقل، أو قَدَر لا دخل لي فيه، وكأنّ الله يحميني من نفسي ويحميه منّي! عندما جاءت عروض طلب لنقل بعض الموظفين إلى فرع الشركة بدبي، أردتُ أن أذهب لأبتعد، ربّما كان الاقتراب المادي هو سبب انجذابي له، كما يقول خبراء علم النفس والاجتماع، وقبل أن أطلب الذهاب، قال لي أنّه لا يستغني عن وجودي بجواره، بالطبع كان ذلك كافيًا لينسف فكرة الرحيل عن بكرة أبيها. لا تقلن لي أنّه يقول لي ذلك كموظفة لديه، سئمتُ تلك التحليلات التي تقولها لي الحريم، المتزوجات خصوصًا، إحداهنّ عندما أخبرتها بذلك أخذت تقصّ لي الحكايا تريد منّي أن أتخيّل كم هو سعيد مع زوجته، ولا يفكّر بي ولا بمعاناتي على الإطلاق، وربما يفكّر في الهديّة التي يجلبها بمناسبة عيد الحبّ- ربما على أمل بريء أن أقع على الفور في حبّ زميلي الأعزب! والذي ليس له زوجة مغرمة به-

ليت الأمور تسير بهذه السهولة التي نتحدث بها! حالتي تطورت مؤخرًا.. أو بالأصح، أصبحت متأخرة - بلغة مرضى السرطان! وما الحبّ إلا سرطان؟ وما الرغبة في محبوبنا إلا خلايا سرطانية تنهش في جلودنا وتنتشر دون أن نستطيع السيطرة عليها؟ - مؤخرًا، أصبحتُ أريده بشدّة. اكتفيتُ من حديث الأرواح هذا. أريد أن ألمسه. أعانقه. أريد أن أتذوق قبلته وأشعر بملمس شاربه على شفتيّ. اعذرنني. لكن هذه مطالب طبيعية في الحبّ أليس كذلك؟

كانت ريم تتحدث بانفعال عاشقة، أستطيع أن أفهمها تمامًا. اعتذرتُ لهنّ بعد أن وافقتُها على كلامها. سأحتاج لاحقًا لمزيد من التفاصيل عن حكايتها، عندما تهدأ ثورتها وتنطفئ رغبتها المتأججة، وأتمنى ألا يكون الوقت حينئذ قد فات على شيء ما.

دخلتُ مخدعي بعد أن عرضتُ عليهن المبيت عندي، فالوقت قد تأخّر كثيرًا. على وعد بألا تكون هذه جلستنا الأخيرة معًا. وافقن جميعًا على المبيت بعد أن قمن بما يلزم من اتصالات لطمأنة من ينتظرهنّ وإخبارهم ألا يفعلوا.

كلام ريم قلّب الذكرى التي أخذت تتساقط أمامي كزخّات المطر على واجهة زجاج سيارتي، عندما أخبرتُه أنني أريد أن أفارقه بالمعروف لأول مرة، حدث موضوع السفر إلى أمريكا، تلك المرة التي رأيتُ فيها رائد، وعادت إليّ روحي فيها. عرفتُ بعدها أنّها كانت ما يشبه الرشوة، كي أنسى طلبي، الذي طلبتُه قبل الرحيل، وأن أبقى على ذمّته مقابل أن أزور رائد كما أشاء ومتى أشاء. نعم! هذا ما حدث! لكنني أصررتُ على طلبي. فوجئتُ حينها بغضب هادر، وأسلوب نقاش لم يفاجئني كثيرًا قدر ما أخافني، وأصررتُ أكثر على عدم العودة إلى مصر إلا بعد وعد كامل بالانفصال أوّل ما نصل. لكنّه لم ينفّذ وعده أبدًا. لأنّ الله أراد له أن يرحل قبل أن يفعل، وكأنّ الله يعلم أنه لن ينفذ وعده أبدًا وهو على قيد الحياة. لن أكذب. لم أبكِ كثيرًا، بكيتُ على حالي. وبكيتُ عندما شعرتُ أنني قاسية القلب لأنني لم أبكِ عليه!

لكنّني عرفت بعد ذلك أنها ليست قسوة قلب، فهل من واجب الزوجة أن تبكي زوجها إن مات؟ أي زوجة؟ وأي زوج؟ ما أعرفه تمامًا أنه من واجب أيّ محبّ أن يبكي على فراق حبيبه بموت أو فراق. وعرفتُ أنّ البكاء فعل حبّ، وليس فعل أمر وجَبْرْ. أحيانًا يكون فعل ضعف وعجز. شعرتُ بحريّة غريبة. وكأنني قد أطلق سراحي. أوّل شيء فعلته بعد انقضاء عدّتي، أن وعدتُ رائد أنّ حياتي كلّها له، وأنني لن أتركه أبدًا. وبدأتُ في مراسلة الجامعة في مصر لإرسال أوراقي للعمل في أمريكا ريثما يُشفى حبيبي.

د.كوثر
ابريل 2009

مذكرات ~ 15

2009-03-13T18:38:00.004+02:00

فاجأتني بسؤالِها، ليس لأنّني خشيتُ الاعتراف بالإجابة.. إنّما لأنّه – فجأة – فجّر في وجهي قنبلة الماضي دون تمهيد للألم والندم واللذان هبطا عليّ كماء بارد ألجمني للحظات عن الردّ..

- أنا آسفة، لم أقصد أن أثير ما يضايقك.

هكذا قالت الشابّة بعد أن رأت ردة الفعل الأوليّة على وجهي الممتعض الشاحب، لكنني أشرتُ إليها بأنها لم تفعل شيئًا، أخبرتها أن سؤالها عاديًا جدًا وفي سياق الحديث، وأنني التي لم أكن أعلم من أين أبدأ.. وحكيتُ كثيرًا يومَها.. حكيتُ كما لم أحكي لأحد.. ربّما لأنني وجدتُ نساء مثلي أخيرًا.. نساء لا يُذكّرنَنِي بأمّي، التي لم أجرؤ أبدًا على الحديث معها عن حياتي الخاصّة، لأنّها رأت أنني هكذا اكتملتُ، واكتملت حياتي أخيرًا لمجرد وجود المذكر في حياتي كزوج، لم أجرؤ أن أخبرها، أنني ومنذ اليوم الأول لنا معًا، كرهته، وأصبحت أتعامل معه كشيء لا بدّ من وجوده، لماذا لم أنفصل عنه؟ لا أدري حقًا ماكان السبب، الخوف على أمّي أم لمجرّد اليأس لأنني لم يعد لديّ شيء أفقده بعد أن فقدت حبّي الحقيقي والوحيد.. أنا التي لم تجد شيئًا لتمدح زوجها به.. ورغم ذلك كنت لا أذمّه أبدًا أمام أبنائه، لأنني لم أشأ أن تصاب نفسيّاتهم بخلل يجعلهم غير قادرين على تكوين العلاقات السويّة فيما بعد..

لم يتح لي أن أعرفه جيًدا قبل الزواج، ولم أهتمّ لذلك لأنني – كما سبق وذكرت- لم يعد لديّ شيء أخسره، ولم أعد أرى الزواج إلا كواجب ثقيل عليّ القيام به.. لكنني رغمًا عنّي تمنيتُ أن يشبه رائد، وصُدِمتُ فيما بعد، عندما وجدتُ أنه لا يقترب مقدار ذرة من الريادة ولا الرجولة التي كنتُ أحلم بالحصول عليها.

لم أستطع أبدًا، لفترة طويلة جدًا من حياتي أن أنسى كيف بدأنا حياتنا معًا، كلما تذكرت ما حدث وقتها، وتذكرتُ وجه أمي السعيد جدًا، كرهتهما معًا، وكأنني أحمّلها عبء ما حدث لي، بل وكأن سعادتها هذه بالتحديد سبب ما حدث..

تخيّلتُ أشياء وردية لم أر منها شيئًا، تخيّلتُ أننا سنتحدث كثيرًا وكلّ منا ينظر للآخر وكأنّه يأخذ بيديه ليتعرف على أعماقه، تخيلتُ أنه سيأخذني بين ذراعيه ويقول أنه لا يريد إلا أن نكون أصدقاء بالأساس، وأننا سنترك أجسادنا تتعرف على بعضها برويّة ودون تدخّل منّا، وأنّ على العشق عندما يأتي أن يجدنا في انتظاره ليصنع لنا لحنه الخالد مانحًا إيّانا بهجته الكبرى التي طالما قرأتُ عنها وسمعت النساء تتهامسن عنها.. كان فضولي غامرًا حتى أفقت على صدمة الحقيقة..

لم يحدث أيّ شيء مما حلمتُ به، فوجئتُ بشخص غريب يدّعي أنّ له الحق في خلع ملابسي بفظاظة، وممارسة كل ما يحلو له في أرضي دون تبادل كلمة واحدة وكأنني صماء بكماء، دمعت عيناي كثيرًا وسط ذهولي ومحاولات فاشلة لتبادل الحوار، نظرتُ إليه منكفئًا على وجهه نائمًا لا يشعر بوجودي، سخرتُ لحظتها وقلت: وكأن كل ما كان يريده هو حبوب منوّمة لا زوجة من لحم ودم ومشاعر!

وذهبتُ لأغسل روحي مما حدث لها، بكيتُ وانتحبتُ كثيرًا جدًا.. وتذكرتُ رائد.. هل كان سيفعل بي هذا؟ مستحيل.. رائد مختلف في كلّ شيء، كم اشتقتُ إليه.
صرتُ بعدها لا أرى سوى رائد، أترك زوجًا لستُ معه يفعل ما يشاء لأنني، أنا، في عالم آخر حيث عاشقان يتبادلان الصلاة الخاشعة في محراب الحب المهيب.

قلت: وتسألينني عن الذمّ؟ لا يوجد امرأة لاتذمّ زوجها أمام الأخريات إلا امرأة عاشقة يفهم زوجها كيف يتحاور معها عقلا وجسدًا، ويعرف متى يخاطب عقلها ومتى يخاطب جسدها وكيف. ولم يكن زوجي كذلك، لم يكن يعرف أبعد من حدود جسده ورغباته، ولم يحاول حتى أن يقترب من مدني ليطرقها، ولا ليتعرّف على سكّانها.. وأصحاب هذا التفكير من الذكور لا يظهر تعاملهم هذا فقط في الفراش.. بل تجدهم كذلك في كافّة تعاملاتهم.. يؤمنون بأن على الأنثى أن تحترم ما يقول، تتبنّى نظرياته العامّة، تنفّذ ما يأمرها به، درجة أنه حاول عدّة مرات أن يثنيني عن العمل! لكنني كنت أفضّل الموت على ذلك، ماذا سيبقى لي؟ هؤلاء الرجال يسهل التعرّف عليهم، لكنني لم أحاول أن أعرفه، ستجديه إمّا يترك لك كافة الحرية في الاختيار ظاهريًا ثم عند أصغر موقف جاد يلوي ذراعك لأجل سماع أوامره الحكيمة جَبْرًا، وإمّا منذ البدء سيوحي لكِ بألا شيء ينفذ دون إذنه الكريم، ولا نَفَس زائد دون تصريح مرور من شخصه الفاضل.
يسهل كشف أمثال هؤلاء، والذين يوحون لنسائهم بأنهم حاموا حمى المرأة، وأنّ عليها أن تمنحهم ثقتها كاملة دون سؤال! وألا تراجعهم فيما يقولون أو يفعلون! ويخلقون بطولات لاقِبَل لهم بها، وعند المواجهة تجدينه صغيرًا في أخلاقه، يتصرف كحشرة، تريد أن تنفث سمّها وتفرّ، يثبت وجوده بالصراخ واصطناع الأهوال، لا يحفظ سرًا ولا يحترم عهدًا..

من السهل جدًا أن أقول، أنهم أكبر المنافقين والأفّاقين، فما أن يضمنوا إحكام قبضتهم على امرأة، إلا ورموا في وجهها كل المسؤولية، وألقوا على عاتقها أمورًا كانوا يتغنون سابقًا أنها من تخصصهم، فلا أذكر أنه ساعد أبناءه في دروسهم، ولا حدثهم عن آمالهم وأحلامهم إلا فيما صدف، وكان يترك عبء مسؤوليات البيت والأبناء بالكامل عليّ أدبرها كيف أشاء، يلقي أوامره فقط فيما لا يفقه بين حين وآخر، ليثبت لنفسه أنّه صاحب الكلمة العليا، ولا يهتمّ بشيء سوى بعمله وأمواله..كان منتجًا مع الجميع إلا في بيته، كان مستهلكًا، تمامًا كالدول العربية.

لا أدري بالتحديد متى عرف بأمر رائد، ربما سمعني أتحدث مع أحدهم، أو أنني نطقتُ باسمه وأنا مغيّبة قبل إفاقتي من التخدير أثناء إحدى ولادتيّ، وهو الاحتمال الأقرب للصحة، لكنني لم أحاول أن أتأكد ولم أهتمّ لذلك.. فكلامه الذي زاد قسوة بعدها..واتهاماته لي بأشياء باطلة لا أساس لها، منبعها ليس بغيرة عليّ، وإنما على نفسه، كان يقسو مرّات عديدة.. وفي كلّ مرة يعتذر يزيد يقيني أنني أخطأتُ.. وأنّه حان الوقت لإصلاح خطئي.

د.كوثر
مارس 2009

مذكرات ~ 14

2008-12-02T20:00:00.000+02:00

قالَتْ: هنّ مجموعة من المخبولات فِكْريًا.. أتُرى لذلك لم يحظينَ بأزواج وأطفال كالنساء الأخريات؟

ملأتُ لها فنجان القهوة مرّة أخرى ..

أكملَتْ بعقل غائب وكأنها تشرب خمرًا: رغم أن كلّ واحدة فيهن تعيش قصّة حب عريضة ليس لها أوّل من آخر .. لكنّ أيًّا منهن تزوجت، أتظنين أن العيب فينا ؟ وأننا نهرب من مسؤولية الحمل والإنجاب ومن ثمّ البقاء حبيسات المنزل؟ والتحوّل إلى شيء من القطع الكبير، ليتحوّل نظر أزواجنا إلى رشيقات التلفاز أو العمل ؟ وينسون يومًا كيف كنّا، وننسى نحن أيّ شيء آخر ويتخلّف عقلنا عدّة سنوات ثم يستقر للأبد في وعاء للمحشي؟

لم أضْحَكْ، رغم أنني أردتُ ذلك بشدّة، بينما أخذَتْ هي تمحو ما تساقط على جانب فمها بمنديل وأشارتْ لي أنّها ستملأ فنجانها بنفسها هذه المرّة، أشرتُ لها أن تتناول بعض الشوكولا، فالقهوة بمذاق الشوكولا لها طعم آخر سِحري، وأومأتُ لها أنني أصغي، فأكملَت بحزنْ: أكره الصورة التي تربينا على أنّ من المفترض أن نكون عليها.. لأنّها فاشلة، الكثير من الآباء أراهم صامدون لأجل انعدام خياراتهم الأخرى، لا تلوميني لأنني رفضتُ أن أتزوج المعيد الذي أحببتُ، قال أنّ عليّ أن أسافر معه فورًا وأنا لستُ مستعدة لذلك، ربما أخطأتُ، لكنّه أرسل لي مؤخرًا أنه لن يتزوّج سواي وأنه سينهي دراسته ويأتي، وسواء ذهبتُ إليه أم انتظرتُه فهو يقول أنّه على الوعد، هل تصدقين هذا ؟

تضحك بيأس .. ثم تذهب لتفتح الباب .. بينما أذهب لأجلب المزيد من القهوة للضيفات !

نورا حفيدتي، تقوم بملاقاة صديقاتها كل فترة وأخرى، عرضتْ عليّ أن يكون الاجتماع لديّ، ولم أمانع، أريد بشدّة الجلوس مع الشابّات والاستماع لحكاياتهنّ ومحاولة تقديم أيّ مساعدة ممكنة .. حتى لو كانت مساعدتي هذه .. مجرّد الإصغاء .. وتقديم القهوة !

دخلتُ فإذا بالفتيات جالسات، بادرتني نورا قائلة: ريم مرّت وأقلّت الجميع بسيارتها.. خشين أن يزعجنكِ إن جئن على دفعات !

ضحكتُ طويلا وأخبرتهم أنني مازلتُ في شبابي ! صحيح أن عُمري يزداد مع الزمن باطرّاد مرعب، وأنني أصبحتُ عجوزًا منذ ولجتُ عقدي الثاني تقريبًا، لكنني ما زلتُ شابّة ! ولستُ بالتي تصرخ فزعًا عندما يرنّ جرسٌ ما..

عرّفتني عليهنّ نورا ..

ريم .. تعمل في إدارة الأعمال بإحدى الشركات الكبرى، توفي أبوها حينما كانت مراهقة، وهي وحيدة والدتها.. قالت ريم فيما بعد: ولا أدخل أو أخرج دون أن أسمع دعواتها عليّ بمن يسترني، وتضحك طويلا .. ثم تقول: دائمًا ورغمًا عنّي أتخيّل كلما قالت ذلك، أنني عارية وأنّ هناك رجل لابد أن يأتي وفي يده ملابس لكي يستر عُرْيـي في أسرع وقت !

منال، زوجة وأم لا تعمل .. خرّيجة جامعية وتحضّر دراسات عليا في إدارة الزوج ! هكذا يطلقن عليها رفيقاتها، فتلوي فمها تعبيرًا عن الحزن، ثم تقوم لتحضر شيئًا تأكله !

قالت نورا تحكي قصّتها: صديقتي هذه أحبّت شابًا عبر الشَبَكَة، لكنّها لم تستطع أن تُخْبِرَ أهلها، ولمّا تقدّم لها زوجها الحالي، وهو شخص مقتدر ماديًا والأهل يعرفان بعضهما جيّدًا .. ما الذي يمكن أن يمنع إتمام هكذا زيجة؟ منال شخصية جميلة جدًا لكنّها استسلمت للمجتمع درجة أنّها سريعًا ما تحطّمت بقيوده، كلّنا قلنا لها ذلك، لكنّها كانت أضعف من أن تقاوم، كما أنّها الآن أضعف من أن تقاوم أو تغيّر أيَّ شيء !

قالت منال تحكي: تصوّروا، ذات مرّة ونحن نشاهد التلفاز والملل يقتلنا ببطء مستفزّ، أردتُ أن أفعل شيئًا فاخترعتُ لعبة ارتجالا، قلتُ له – وأنا أعرف تمامًا أنه مشاهد جيّد للتلفاز والأفلام الأجنبية- ما رأيك أن نجرّب القُبَل الأجنبية بالترتيب، ونرى أيّهما تفوز، وغمزتُ له .. لأجد أنّ ملامحه تحوّلت ليهبط عليّ إعصار من الأسئلة: من أين عرفتِ هذه اللعبة، ومن علّمكِ إياها ! وأسئلة ونظرات شكّ يمكن فقط أن تتأتي ببالك لو أنّ الشخص الذي أمامك تراه لأول مرة في مصعد ما، أو في حافلة أو محطّة قطار .. وليست زوجتك لأكثر من عامين !!

ضحكت وفاء مقاطعة: أعتذر عن المقاطعة، لكنّ حديثك ذكّرني بأمنية لديّ، هي أنّ بودّي أن أرى امرأة واحدة فقط في الكون لا تذم زوجها أمام الأخريات! يبدو أنني لن أرى هذه المرأة أبدًا، لذلك أحاول أن أكونها، منذ صغري وأنا أسمع شكوى النساء من أزواجهنّ، وكنتُ بسذاجتي أقول أحيانًا: لماذا لا تطلبين الطلاق؟ فأصدمهنّ بإجابتي المتسائلة حتى يلهوني بأيّ شيء آخر، ربّما محاولة منهنّ للتغطية على الخطأ الجماعي الذي يمارسنه بشكل علني، لقد اتخذتُ قرارًا .. الرجل الذي أدافع عنه في غيابه هو من سأتزوجه فورًا !

أهذا هو نصيبي من اسمي كما أُفَلسِفَ قضيّتي؟

والتفتت فجأة تجاهي متسائلة: هل كنتِ تذمّين زوجك يا سيدتي؟

د.كوثر
ديسمبر 2008

مذكرات ~ 13

2008-11-05T00:00:00.000+02:00

عن "مفطروا رمضان" أتحدث... وجمعيّة "المفطرون في رمضان".. هذه الجمعيّة وكما يبدو من اسمها تضمّ أعضاء يجب أن تتوفر فيهم عدة مؤهلات، أهمها: حبّ الاختلاف عن المجتمع والافتخار بذلك، سواء كان ذلك مبنيًا على حق أم على باطل، لا يهم إن كان ذلك مخالفًا للدين أم لا !

المهم الاختلاف الشديد الذي يجعل الأنظار تتجه إليك والأصابع تمتد نحوك !

المساكين، لا يعلمون أنّما يؤذون أنفسهم، بإعلان إفطارهم في رمضان، والاحتجاج على فرض من فرائض الله، دون دراسة متأنية، أوتفريق بين مخالفة المجتمع فيما يفعله من أخطاء، ومخالفته بفعل ما لا يقوم به من أخطاء !

أتفق معهم في أنّ المجتمع ينافق نفسه، مجتمعٌ يَغْسِلُ أسْنَانَه ثلاثًا في الصَّباح بينما رائحته الكريهة نابعة من لِسَانِه، يُـعْلِنُ التَّوْبَةَ في رمضان دون أن ينويها حقّا كديدن حياته، يقوم بتوقيع عقد توبة –مؤقت-معلوم الأجل، المساجد ممتلئة، التسامح على أشدّه، اصفعني على خدّي الأيمن فسأدير لك الأيسر أيضًا لأنّ"رمضان كريم"..
وبعد رمضان تجد كلّ شيء عاد لما كان عليه، المساجد تخلو من روّادها، وتسقط الأخلاق ثقيلةً فلا تجد من يحملها.. ونطالب بضريبة لكلّ الصفعات الماضية !

إذن؛ هل تكون مخالفة المجتمع في نفاقه اللا متفق عليه هذا بعدم الصوم أصلا كإثبات غير معلن باستمرارية الحال والثبات على المبدأ ؟ كيف – داخليًا- ينتفي إحساس النفاق لمجرد الأكل والشرب بينما المجتمع صائم؟ أليس في هذا نفاق للذات؟وخداع لها ؟

لكنّنِي – رغم مأخذي على من يفعل ذلك - لا ألومهم كُلِيًّا، لأنّ الذين يُعْلِنون فعليًا أو قوليّا أنهم خلفاء الله في الأرض، وأنهم مصدر دينه وحَمَلَة رسالته السماوية أوّل من يقوم بتشويه الكثير من المفاهيم لدى العامّة _ والعامّة ليست سبّة بالمناسبة كما أسمع كثيرًا .. ! أنا من العامّة في الطب- رغم أنني مررتُ بما لم يمرّ به أحد، ومرضت بفنون الأمراض وعولجْتُ ومازلتُ - بينما من العلماء في بعض فروع الإحصاء مثلا .. ! هذا تخصصي فقد أفنيتُ عُمْرِي أُبحِرُ في هذا العِلْم، كي لا يأخذني الاستطراد بعيدًا _ كنتُ أقول أنّ من يدّعي أنه مصدر للدين، أوّل من يُنَفِّر الناس منه، بتصرّفاته وتعاملاته الغريبة ..

وفي الدّين – كما الحبّ-، كلمّا زاد جهل المرء زادت سعادته، وقلّ القلق والتفكيـر .. كما الحكمة القائلة: إذا لم تعرف إلى أين أنت ذاهب، فكلّ الطرق مناسبة! كل الطرق ستجعلك تصل، سواء اخترتَها أنتَ أم اختارها لك أحدهم ! لا فارق ..

لأن أصحاب هذا المذْهَب"العلاقة الـمُطَرّدة (الجهل، السعادة)" يعيشون لإشباع رغباتهم الأساسية، الغرائز الإنسانية-الـ"طـينيّة" إن كان يمكن أن نسمّيها كذلك ! فلا يشغلهم سوى ماذا سنأكل اليوم، متى أتزوج، ماذا سأسمّي أبنائي، وتحقيق هذه الأشياء هو الشغل الشاغل والغاية القصوى منذ الوعي، وتجد أنها التعريف الأوحد لكلمة استقرار، ومفردات سكن!

صحيح أنني تزوجتُ وأنجبتُ، تزوجتُ لأرضي أمّي فقط، ولم يتسنّ لي أن أتزوج الشخص الذي أحببتُه، لكنني لم أفكّر يومًا في الزواج على أنّه الاستقرار المُنْتَظَر ! وكنتُ أرى أنّ وراءه من المسؤوليات ما هو أكبر من أن يجعلني بهذه السعادة، لطالما كانت سعادتي الحقيقية في جلسات الأصدقاء نتبادل الأحاديث، أو نتشارك عملا ما، أو نتغدّى سويًا .. ربما لو تزوجتُ من أحب لكان الأمر مُخْتَلِفًا ! ولوجدتُ ذلك "الاستقرار" الذي يزعمون ! أقول ربّما !

كما أنّ التعمّق وكثرة التفكير أو البحث حول الدّين – كما الحبّ أيضًا !- في أفضل أحواله يؤدي إلى الفصام !
أو إلى الجنون !

الدين، قد يؤدي الخوض فيه والانغماس لدرجة كبيرة في تفصيلاته؛ إلى الانفصال عن المجتمع تمامًا على أقلّ تقدير!

والعيش في عالَم مختلف، أو التعرّف على بعض من يشاركوننا عزلتنا لننعزل سويًّا..

في أفضل الحالات يكون الفصام، والانقسام في رؤية جُلّ ما يفعل المرء إلى منظورين، أحدهما يؤكد له أنه برد حلال، والثاني يؤكد أن مقعدًا له محجوز في الجحيم!

بينما في الحبّ، يكون الفصام درجة أقلّ عن الجنون بـمقدار شَعْرَة ! عندما يُغْضِبْنا المحبوب في أمر ما، فلا ندري أيّ التصرفين أحقّ بالأخذ، أنخبره أننا غضبنا لما فعل، أم نغوص أكثر في بحر المعاناة وحدنا بينما سفينتنا تُبْحِر بمنتهى الأمان على الوجه!

"سأذهب إليه لأسلّم عملي، كلا .. عندما تأتي صديقتي الآن سأعطيها عملي لها ولتذهب هي به إليه"

ذلك أننا نعتبر أن مجرّد ذهابنا هو اعتراف غير معلن بالحبّ، وتصريح بأن الشوق قد غَلَبَنَا، ورفع لراية الضعف ولو بيننا وبين أنفسِنا، وربما لا يفقه الطرف الذي نهتمّ به كل هذا الهراء الذي يعتمل داخلنا، وهو ما يزيد من فصامنا !

قياسًا على ذلك الكثير من التصرفات التي ننقسم أمامها أمام طريقين متناقضين تمامًا .. في الدّين .. وفي الحبّ!

البعض يقوم بتسهيل الأمور .. فيختار "لا" طوال الخطّ .. طوال حياته تجده يرفض كلّ شيء، كلّ جديد، كلّ موقف يحتاج منه إلى تفكير أو قرار ستكون إجابته لائيّة-فكلّ حلّ (نعم) له مشكلة-، والبعض الآخر يقوم بتسهيلها باختيار"نعم" فكلّ الأشياء قابلة للتنفيذ أيّا كانت، أي موقف يحتاج إلى قرار فـ "نعم" ولن تحدث مشاكل في الحياة بـالموافقة! ..

أنتم يا من صنعتُم مشكلة بتعقيداتكم وسماحكم بحريّة اللغة لتحوي "النعم" والـ"لا" ! ما الذي يجعل من اللغة إذنْ متحَكِّمًا فينا إلى هذا الحدّ ؟

هوّنوا عليكم، فليستِ اللغة دليل سعادة البشر، ولا كلّ ما جاء فيها جاء لنستعملُه !

ربما يكون لديك محمولا به إمكانات مهولة، ولا تستعمله سوى لإجراء المكالمات وتبادل الرسائل النصيّة فقط!

ما المشكلة إذن؟ أنت حتى لا تستطيع أن تهاتِف بوساطته من تريد، ولا يأتيك عبره كُلَّ صباح صوتٌ تحب أن تسمعه كي تقضي بقية يومك بأبسطِ التعابير .. "حَيًّا" !

أين المشكلة إذن؟

د.كوثر
نوفمبر 2008

مذكرات ~ 12

2008-10-03T21:07:00.000+02:00

"ثمّة نوعان من الرجال، نوع يشعرني أني أنثى، ونوع يلحّ باستمرار لأكون له أمًّا.."

من وجهة نظري في الحياة، حياتي – وهي ليست بالقصيرة أبدًا- ؛ لم أجد نوعًا ثالثًا بعد ! حتى الأخ يريد من أخته أن تعامله كما تعامله أمه !

لا يوجد ذلك النوع الذي يحب المرأة بضعفها وجنونها ويفهمها حين تحتاج إلى صديق يسمعها، مقولة ماجدة .. كن صديقي .. لم تنبع من فراغ، لأنها لم تجد – على الأرجح- سوى ذانِك النوعين، بينما تبحث عن نوع ثالث.

ذلك الذي لا ينتظر من المرأة مقابلا ماديّا مقابل اهتمامه ووقته، ولا استماعه لها، لا ينظر إليها على أنّها كائن مخلوق لمتعته الخاصّة، ولا لخدمته والفناء من أجل أن يكون "عظيمًا خلفه امرأة!"

لا أعرف من يمكنه ممارسة هذا الدور بجدارة سوى أبّ، مع أنه أحيانًا يريد من ابنته أن تعامله بحنو الأم، إلا أنه الصديق المثالي حتى الآن.

أيام الجامعة تصوّرتُ أنّني وجدتُ هذا النوع الثالث .. تلك الفئة من الرجال التي لا تشعر المرأة بالخجل من وجودها أمامهم، ولا تودّ الهروب بأسرع وقت للتخلّص من نظرات أعينهم، بعض زملائي في الجامعة كانوا من تلك الفئة الثالثة – أو هكذا ظننتُ- إلى أن اكتشفتُ أن مقولتي الأولى هي الأصح والأعم .. لا يوجد نوع ثالث مهما هُيئَ للمرأة وجوده!

كنا مجموعة كبيرة من الأصدقاء والصديقات، طيلة سنوات الدراسة معًا .. تعارفنا كان في مكتبة الجامعة، بدأ التعارف عندما وجدنا أنفسنا نبحث عن ذاتِ الكتب، نقرأ في نفس المجالات، نتحدث عن نفس المواضيع، فانضممنا إلى بعضنا إلى طاولة واحدة ذات مرّة، ومنذها ونحن معًا حتى آخر سنة لنا في الجامعة، كان أصدقاؤنا الشباب حقّا من أفضل الرجال الذين قابلتهم في حياتي، ذلك النوع الثالث المريح، الذي لا تودّ الهروب منه، بل تفضّل أن تقضي معه يومك كلّه دون ملل، وكانت صديقاتي كذلك .. كنّا فريقًا رائعًا .. كنا نجلس في كافتريا الكليّة في أوقات فراغنا، أو نخرج لنتمشى معًا .. وقمنا بعدّة رحلات سويًا والتي تقيمها الجامعة، والصور تشهد على سعادة تلك الأيام .. فالابتسامة فيها صادقة، والنفوس صافية.

كانت أيامًا رائعة من حياتنا.. انتهت بعد أن انتهينا من الدراسة.. للأسف..

بعض الشباب التحق بالخدمة العسكرية، وبعض الفتيات تزوجن وسافرن، البعض الآخر تقدم للبعض الأُخَر ولم يُقدّر لبعض العلاقات أن تكتمل فساهم هذا في تفريق الشمل أكثر !

المهم أنني الآن على علاقة بالبعض فقط، الذين سمحوا لي بأن أظل على علاقة بهم !

الإنسان هو الذي يحدد متى قد تنتهي علاقة ما، ربما لا يحدد متى تبدأ \ كيف أو أين، لكنه وحده يقرر متى ستنتهي، عندما يرى أن مشاعره مستـنـزفة أكثر من اللازم، وأن جهوده تضيع بلا تقدير وعطاءه يذهب دون مبادلة .. فإنه –بوعي أو بدون- ينسحب تدريجيًا – نفسيًا- أو ماديًا من علاقة كهذه.

والإنسان وحده أيضًا يحدد إن كان يريد أن تستمرّ علاقته بأحدهم، فإنه يصرّ على الوصول إليه مهما كانت الظروف، ربما في شبابي كانت الأمور أصعب، بسبب وسائل الاتصالات البدائية حينها، لكنّ الأمر لم يكن مستحيلا كذلك، لكننا الآن نتعثر بمن لا نريد، إن لم يكن في الشـارع ففي منتدى، في مدونة، أو حتى في الفيس بوك !

بينما لا تحدث تلك المصادفات السعيدة مع من نشتاق إليهم ونرغب أن تتعثر بهم أعينـنا على أرصفة الحياة وطرقات مشاويرنا، ولا أعلم السبب الحقيقي لذلك، قديمًا كانوا يفسّرونها بـ: اللـي تـخـاف منّـه تلاقيه !

الآن أفسّرها بأننا عندما نريد شيئًا حدّ المـوت، فإننا نعلم يقينًا مسبقًا أنّ ذلك لن يحدث، وإلا انتقل الفعل من خانة"الرغبة" إلى خانة" التوقّع"، كم نلعب على وتر الـ"لعلّ وعسى" أو "ربما"؛ أنا أسير في الطريق الذي أعلم جيّدا أنه لا يقاطعك، وآمـل أن أصادفك فأصادف شخصًا لا أريده يسكن في الجوار وآتي للتحدث عن فلسفة رؤية من لا نريد وهذا الهراء !

ليس لديّ تفسير آخر في الواقع، ربما يتعلق هذا بالـ"حظ"، أنا لا أعتبر نفسي محظوظة، في الغالب كنتُ وكما يقول شباب هذه الأيام"فَـقْـر"، لكن ضربات الحظ عندما تأتيني فإنها تنسيني حقًا أيّ سوء حظ سابق.!

د.كوثر

اكتوبر 2008

مذكرات ~ 11

2008-09-03T20:44:00.000+02:00

كم هو رقيق ذلك الحدّ الفاصل بين الخيال والواقع

الكتابة - وكما تقول مستغانمي - تغيّر علاقتنا مع الأشياء، وتجعلنا نرتكب خطايا، دون شعور بالذنب، لأن تداخل الحياة والأدب يجعلك تتوهم أحيانًا أنّك تواصل في الحياة، نصًا بدأت كتابته في كتاب

مخيفة لكنها حقيقة ! شخصيّا حدث لي هذا كثيرًا .. كم من مرّة كدت أفعل ما لا يمكن التفكير أبدًا في مجرد الإتيان به، وكم مرات أُخَر فعلتُ ما لا يُصدّق أو قلتُ ما فُغِرت له الأفواه.. لمجرّد أنني كتبتُ ذلك في قصّة أو قرأتُه في رواية ! أو - ببساطة- هكذا تفكّر بطلة رواية ألّفتها في خيالي!

الكتابة تجعلنا نخلط بين الواقع والخيال وتجعلنا نعيشُ شيئًا ثالثًا لا هو بحياة تطبيقية ولا هو بخيال بحت !

خليط لزج .. هلامي.. لن يفهمه إلا كاتب، أو قارئ نهم .. ولم يجرّبه إلا مجنون !

ذلك .. أنه - سوى الكتاب - لا يشترك معهم في ذلك سوى المجانين.. لأن حياتهم التي يعيشونها خاصّة بهم .. لا يستطيع أن يفهمهم باقي البشر، ولا يستطيع الدخول إلى عالمهم الخاص من هو من خارج فئتهم

وعلى قدر ما تُعَرّينا الكتابة، وتكشف مشاعرنا أمام الآخرين، فإنها تجعلنا أكثر شكًا بأنفسنا ! لأننا نكتشف بأنفسنا أشياء لم نكن نعرفها ونتلمّس مناطق خَطِرة في أرواحنا لم نعتقد أنها كانت فينا كلّ هذه المدّة .. لأننا بالكتابة قد نعبّر عن أشياء نريدها حقيقة ولا نستطيع - لبقيّة من واقعيّة- أن ننفذها، فنواسي أنفسنا بممارستها حِبْرًا على ورق .. نعطي حروفنا بُعدًا بعرض ورقة .. ونبقى أضعف من أن نمنح أنفسنا أيّ بُعدٍ لنعيشها .. فنكتفي بالتفنن في حياةٍ نصنعها نحن .. نعيشها نحن فقط .. داخل أقلامنا وبين أوراقنا ..

لذلك .. إن حدث وجعلتنا الحياة في موقف عشناه من قبل على الورق، تصرّفنا كما يتصرّف بطل الرواية تمامًا وأكملنا ما بدأ على الورق !

" عندما قلتُ له أنني أحبه .. توقّعتُ ردًا مماثلا .. لقد قالت لي عيناه ذلك من قبل ! .. لكنني استيقظتُ على صوت أقدامه مبتعدًا وهو يتهمّني بالجنون" !

****

نورا أيضًا تكتب، إنتاجها لا بأس به أبدًا .. بل يمكن أن أقول، أنها موهوبة كبيرة .. أخبرتها أن تراسل المجلات والصحف .. أن تحاول أن تنشر ما كتبته كي لا تختنق كلماتها في أدراجها .. كما هي حالتي، فقد أفقتُ متأخرًا جدًا .. ذلك أننا - نحن العرب- لا ندرك قيمة أغلب الأشياء إلا بعد رحيلها، ولا أغلب الأشخاص إلا بعد فقدانهم، تجدنا طالما هم موجودون لا نعبأ بهم، فإن غابوا عنّا ضعنا .. وبكينا ندمًا على كبرياءٍ جاء مسبقًا على غير موعده، وانتظارٍ طال دون طائل

نحن لا نصنع التماثيل إلا للذين قُتِلوا شرّ قتلة فداء لما يسمّى بالوطن، أو للذين أفنوا حياتهم في سبيل أن يستمتع الآخرون، نحن لا نقدّم لهم شيئًا، فقط نصنع هذه التماثيل لأنفسنا .. لأننا لم نكتفِ بحياتهم، بل تمادينا في ذلك وأردنا منهم أن يلهمونا حتى بعد أن أصبحوا رفاتًا .. نصوّر لهم حياةً غير حقيقية ونضعهم أمامنا .. لأننا أنانيون !

وندّعي أننا بذلك نخلّد ذكراهم .. وأن ذلك تكريمًا لهم !

أي تكريم ذلك في أن تكون على هيئة حجارة يمرّ بك العالم والجاهل .. عرفك من عرفك وجهلك من جهلك ؟ برأيي، يكون التكريم الحقيقي في تركِ الميّت بسلام في رقدته !

يتذكره محبّوه في أروقةٍ للذكرى، فيما بينهم وبينه، يتحدثون عنه، بلا صخب زائف.

****

لماذا تأتي علينا بعض الأوقات تكثر فيها الأسئلة؟ ورغم عمري هذا والآثار التي تركها في وجهي ونفسي زمنٌ ليس كأي زمن ! إلا أن أسئلتي، دائمًا موجودة .. ودائمًا بلا أجوبة

بعضها محمول معي منذ الأزل، منذ بدئي ! لم أجد له جوابًا بعد .. وبعضها متجدد .. تأتي بها الأيام على غفلة

عندما كنتُ صغيرة كنتُ دائمًا أتساءل، ماذا لو لم أوجد ؟ كيف سيكون مصيري؟ وهل كنتُ سأشعر بذلك؟ هل كنتُ سأفضّل المجيء على البقاء في العتمة؟ ولماذا نفصل الرجال عن النساء دائمًا ولا ينفصل أبي عن أمي؟

في مراحل متأخرة تعددت أبعاد الأسئلة وتوحشّت أكثر .. وبدأت تتخذ منحًى عرفتُ بعدها أنه خطٌ أحمر لا يجوز الاقتراب منه، ولا أتعظ .. كمن يريد استراق النظر من فرجة صغيرة إلى عالم آخر لا يستطيع أن يعقله

كم أودّ لو وجدتُ صفحة FAQ لكلّ منا يعود إليها عندما تتأزم لديه الأمور، صفحة تكون مرجعًا خاصًّا بي وحدي، أسأل فيها أسئلتي الخاصة والحميمة .. تلك التي لا أريد أن أسأل أحدًا عنها ..لأن استشارة الناس في بعض الأشياء لا تأتي بخير.. بغض النظر عن المستشار.

لكن، من قال أن حياتنا مجرّد صفحة ويب؟

د.كوثر
الشهر التاسع 2008

مذكرات ~ 10

2008-08-03T21:43:00.001+03:00

سئمتُ لعب دور المرأة القويّة لمدة طويلة .. المرأة الحديدية التي تقوم بكل ما تستطيع وما لا تستطيع، كل الضروري والممكن والمستبعد والمستحيل .. تعبتُ ومن حقي أن أرتاح بعد مشوارٍ طويلٍ

المرأة القوية لم تعد قويّة .. من أسوء الأشياء التي قد تحدث لامرأة- بل أسوأها على الإطلاق- أن ترتبط برجل ضعيف، لتتحول تدريجيًا لامرأة حديدية، عليها أن تخفي مشاعرها، وأن تنعم على الجميع بالعطف .. وأن تبثّ الثقة هنا وهناك .. وإيّاها ثم إيّاها أن تبكي .. أو تضعف

وآه من الدمع .. من قال أن الدمع محرّم على الأقوياء؟ وهل يُطبَعُ على القلب حين الولادة أنه قلبٌ قوي أو ضعيف ؟ أم أن الشخصية تتكون بما تلاقي؟ وتكتسب قوتها أو ضعفها .. حسب اختيارها .. أو إجبارها !

لطالما اخترتُ أن أكون قويّة .. وكرهتُ الضعف .. وداريتُ لحظات ضعفي بكلّ قوّتي .. لأنني لم أجد من يحتوي ضعفي بعد وفاة أبي رحمه الله، وكأنني قررتُ أن أصبح هو .. في قوته ورحمته .. فلا أقبل أن أُرى ضعيفة ..

شيء واحد .. شخص واحد .. لم أعد أقوى أبدًا أمامه على احتمال قوّتي .. أو أن قوتي لم تعد تحتمل قوّة ضعفي .. يا لما يفعله ذلك الشعور .. الفـقـد .. وخشية الافتقاد الدائم .. ذلك الشعور المدمّر بالاشتياق ..

لم أستعد كل تلك المشاعر وبعد كل تلك السنوات، إلا بعد أن رأيته ممددًا في السرير الأبيض .. كنتُ أدخل إلى الغرفة بثقة .. لم يقل لي أنه ر ا ئـ د ،

لـ م يـ قـ ل لـ ي أ ن صـ ديـ قـ ه الـ مـ ريـ ض ا لـ ذ ي نـ ز و ر ه

مـ ا هـ و إلا ر ا ئـ د .. حـبـيـبـي

لحظتها .. سئمتُ لعب دور القوية .. وانهرتُ بالبكاء بجواره .. احتضنت كفّيه بين يديّ أقبّلهما وأعتذر ..

عن ماذا أعتذر؟

من الذي يجب عليه الاعتذار ؟

لقد فضّل هو أن يمثّل دور القوي الذي اختفى .. على أن يظهر ضعيفًا أمام من يحبّ .. لكنني غضبتُ كثيرًا في داخلي .. هاهو على قيدِ حياةٍ كان يمكن أن تكون لنا وحدنا .. لا يهم أنه في حالة ضعف .. فهي حالة خارجية فقط ..

أخبروني هل كل الأصحاء أقوياء ؟

يا إلهي !

كيف كانت لتصبح حياتي الآن؟

اعتذرتُ لأنني لم آتِ للبحث عنه بنفسي .. اعتذرتُ لأنني تخاذلتُ عنه .. وظننتُ أنّ الأمر لم يكن سوى حالـة مؤقتة، واعتذر بعدما رآني !

لم يكن يعلم أن حالتي ستصبح كذلك ..

ليته عَلِم

لم يتفاجأ زوجي بردّة فعلي ولا بما فعلتُ، ولم أفكّر في الأمر كثيرًا .. لا شيء أهمّ من انتعاش روحك وعودتها إليك من جديد .. خَرَج من الغرفة، حتى أنني ظننتُ أنه قد جاء بي لزيارته ! ولم يأتِ هو لزيارة صديق !

مرّ الوقتُ سريعًا، أحكي له قصّة خلت منه، ويحكي لي قصّة لم تخلُ منّي .. كنتُ أستمد قوّتي منه .. فلا أحتاج أن أكون قويّةً مزيدًا من الوقت .. تركتُ العنان لمشاعري وعيوني .. تحررتُ

وأصبحتُ آتي إليه كلّ يوم .. أقضي معه كل أوقات الزيارة المتاحة، نخرج في حديقة المشفى، أو آخذه بإذن إلى مطعم قريب، أو منتزه مجاور .. نقضي وقتًا لم أقضِ مثله في حياتي .. سعدتُ بصحبته وعاد بريق الحياة إليه .. وعدتُ أنا إلى الحياة من جديد

لم أفكّر لماذا فعل زوجي ذلك، فلربما كان هذا المعروف الأكبر الذي فعله بحقي .. لم أحاول حتى أن أستفسر منه .. كنا نعيش حياتين مختلفتين، خطان متوازيان .. نلتقي في آخر الليل .. نتبادل القليل من الكلمات .. ثم يذهب كلّ منا لفراشه .. لأصحو مبكرًا لزيارةِ الشخص الوحيد الذي امتلك فؤادي دونما إذن .. ليأتينا اتصال منه في منتصف النهار يطمئن على كلينا .. وهكذا إلى نهاية اليوم .. كلّ يوم

حكى لي كيف بدأ الأمر .. عندما تعرّض لحادث سير أُدخِل المشفى على إثره ..

- لماذا لم تخبرني ؟
- لم أشأ أن أزعجك.
- لهذا انقطعت رسائلك وعادت رسائلي إليّ؟
- نعم..فقد أقمت في المشفى وقتًا كان كافيًا لتغيير مكان سكني.
- كان يمكن أن نكون معًا .. أن تكون عائلتي مختلفة.
- لم يكن ليصبح لكِ عائلة.
- ؟
- أنا لا أنجب.
- وما الغريب في هذا ؟ هل تظنني أتيه ولعًا بالصغار؟ أم أنني أهوى اكتساب المزيد من الآثام أثناء تربيتهم من جديد؟
- لكنكِ فعلتِ .
- أعترف أني فعلت .. لكن الأمور وقتها كانت ستختلف.
- دعينا لا نتعاتب على ماض، لنحيا حاضرنا.
- معك حق.
- كوثر .. لا تبكي.
- بل سأفعل .. فلم أبكِ منذ زمن طويل، وإن لم أبكِ وأنا معك فمتى سأبكي؟
- يـا إلهي .. لقد أضعتُكِ.
- يـالـه من اكتـشاف ! هيّا بنا ..

وذهبنا يومها لمركز تجاري قريب .. دخلنا فيلما كوميديًا لم نضحك فيه .. أكلنا شيئًا نسينا طعمه .. لكننا كنا سعداء
بوجودنا معًا.. أفتقد الآن كلّ لحظة في ذلك الوجود

د. كوثر
أغسطس 2008

مذكرات ~ 9

2008-07-03T21:42:00.000+03:00

من قال أن النساء لا يُحسِنّ قيادة السيارات؟ وأجدر بهنّ أن أن يجلسن في منازلهن لحياكة الملابس وترقيع أزرار قمصان أزواجهنّ لأن قيادة السيارات لا تصلح لهنّ؟

من قال ذلك فهو مخطئ على كلّ حال..

وحدي التي قالت؟

مخطئة أنا إذن !

ليس للأمر علاقة بتكوين المرأة .. بل هو أمر متفاوت .. شخصيّ .. كمهارة الإدارة مثلا أو اللباقة .. صفة كغيرها توجد في بعض بني البَشَر عن بعضهم الآخر .. مشهور عن النساء أن قيادتهنّ للسيارات " سيئة" بينما يعتلي الرجال بجدارة صهوة الحوادث!

الذي جعلني أتحدث في الأمر أنني اكتشفتُ أنني أحب قيادة السيارات جدًا.. وأحب فعل ذلك جدًا عندما أكون حزينة أو مهمومة، أحب القيادة على البحر والسير بلا هدف.. وأتمنى لو أن الشارع يمتد بامتداد البحر دون انقطاع، ودون دوران، ودون توقّف

إنها من الأشياء القليلة التي تخفّف عنّي مابي، أن أقود دون هدف..وألا أجد الفرصة لمسح دمعة تسقط خِلسة حتى تستقرّ على ملابسي، ألا أسجنها ولا أمسحها فور ولادتها، أن تتحرّر رغمًا عنّي
الزجاج مغلق، وأنا بالداخل منعزلة عن العالم، السيارات من حولي كموج آخر موازٍ لموجٍ البحر، تُبْحِر بعناد وجنون مثله .. بعضها له مرفأ يتوقف عنده .. وبعضها، مثلي؛ لها فقط شاطئ تصطدم به وتعود لتبحر مرّة أخرى، بحثًا عن ميناء

المهم أنني أجد نفسي في النهاية قد ابتعدتُ كثيرًا .. فأعد نفسي بالرجوع من أوّل دوران يقابلني، ولا أفي بوعدي .. لأكمل عدة كيلومترات أخرى .. قبل أن أعود مرغمة لأن المدينة ستنتهي قبل أن أنتهي أنا

أعود إلى المنزل لأكمل ما بدأتُه أمام البحر .. ومن صوت سعود الشريم لصوت كاظم لغيرهما .. أُبْحِر حسب حالتي المزاجية السمعيّة

أضع سماعات الأذن أحيانُا لتكتمل عزلتي رغمًا عنّي .. وأحيانًا أترك الصوت عاليًا يجوب بحُرِّيَة في أنحاء المنزل ..

وأحيانًا أخرى أغلق كلّ شيء وأستمع لصوت الصمت

وأفكّر بالدنيـا

ليتني وزيرة للتعليم، رغم أنها مسؤولية ضخمة، إلا أنني أتمنى أن أتقلدها، فقط لألغي شيئًا اسمه ثانوية عامّة، من الظلم أن يكون دخول الجامعة معتمدًا على درجات امتحانات سنة، أو سنتين، هذه لعنة عربية بامتياز، وشبح مرعب يرتدي ثوبًا ويمسك بسوط يجلد به الطلبة وآباءهم..

وليت الأمر يعتمد على جهد الطالب خلال السنة أو السنتين، لا ..بل فقط على بضعة أوراق آخر السنة .. ومدى "شطارة" الطلبة في إفراغ ما بأطراف ألسنتهم وسكبها دون أي جدوى..

رأيتُ طلبة وخرّيجين لا يفقهون شيئًا فيما يأخذون وما يمتحنون فيه، وإن سألتهم يوم الامتحان عن شيء قيل لك: هي كدا .. بلغة الـعبد المأمور الذي لا يجرؤ على سؤال سيده: لم فعلتَ هذا ؟ كيف يفعل وهو لا يجرؤ حتى على رفع بصره إليه؟

انتهى موسم الامتحانات، وهذا شيء رائع في حدّ ذاته، وتخرّج أناس وسيدخل الجامعة طلبة آخرون .. وبين هؤلاء وهؤلاء يكون التكرار والملل .. لا أدري ماذا عليّ أن أفعل هذا الصيف .. في هذا الحرّ قد ألجأ للبيات الصيفيّ .. لا مزاج لي للذهاب لأية مصائف .. قد أقرأ وأقرأ وربما أكتب، وأمارس اليوغا والمشي .. واحدة في سنّي هذا لابدّ أن تعتني بصحتها الجسدية .. يكفي أنني لا أتحكم في صحتي النفسية والعقلية .. فلأفعل شيئًا جيدًا في حق نفسي إذن.

لن يكون صيفًا رائعًا كذلك الذي سافرتُ فيه لأمريكا ورأيته..رغم أن قلبي انفطر عليه وقتها .. لكنه كان صيفًا.. دافئًا
بدأ الأمر عندما جاءني زوجي ليذكر أنه قد يسافر لأمريكا عقب الامتحانات مباشرة لأن أحد أصدقائه مريض بشدّة هناك .. ولا يريد أن يتركه في غربته وحيدًا..طلبتُ منه أن أذهب معه .. لا لشيء إلا الملل
أو لنقل .. رغبة في التغيير .. وأملًا في لقاء قد لا يتمّ
جهّزتُ نفسي بشوق .. وكأنني مراهقة على وشك أن تذهب لموعدها الأول .. ونحن في الطائرة – فقد كان زوجي غنيًا- لأن أغلب الرحلات وقتها كانت بالسفن، رغم أن السفن كانت رائعة جدًا، جرّبتها مرّة وكانت رحلة ممتعة، وكان لزوجي أعماله خارج نطاق التدريس، فهو غنيّ بالوراثة، عائلته كانت كذلك، ربما لهذا لم يكن يشعر بالمسؤولية كما ينبغي، أو كان يظنّ أن المال قد يحلّ أعقد المشكلات.

كان على العكس من أبي تمامًا .. وعلى العكس من رائد، لم أشعر بأن قوته ذاتيّة، وأن ثقته تنبع من داخله، آراءه تتغير بحسب أصدقائه، وقوته وثقته كمنحنى دالة أسيّة، ودالة أسيّة عكسية .. ورغم أنني مزاجية أيضًا ويتأثر مزاجي بحالتي الصحيّة والنفسية عمومًا، إلا أن من الصعب أن يظهر ذلك سوى لأقرب المقرّبين، الذي لم يكن من بينهم زوجي رحمه الله، لأنه لم يفهم قط طريقة تفكيري ..
كان يبحث عن الأنثى وحسب، كان بالفعل اختيارًا موفقًا لما تريده أمي في الرجال، واختيارًا سيئًا لما أردته أنا، لو عاد بي الزمن لما فعلتُ ذلك بنفسي أبدًا، ولكنني – كما قلت- لم أندم لأن هناك العديد من التعويضات أهمها عملي وانشغالي بأشياء كانت أهم من أن أقف عند الأشياء الصغيرة، أبنائي وحفيدتي العزيزة نورا..

ولأن من أكبر عيوبي في الكتابة الاستطراد، فإنني مضطرة لأن أكمل القصّة فيما بعد، لأنني سأشاهد فيلمًا يعرض الآن..

د.كوثر
يوليو 2008

مذكرات ~ 8

2008-04-03T20:40:00.000+02:00

لا يمكنك إجبار العجائز على شيء !

لا يمكنك إجبار العجائز على شيء !

لا يمكنك .. !

تمامًا كما لا يمكنك أن تجبر الأطفال على شيء !

عناد الأطفال يكون نابعًا من خوفهم من المجهول، من خوف فقد ما معهم، ربما من عدم فهمهم لما يحدث من هؤلاء العمالقة حولهم، أما عناد العجائز فالأمر مختلف ..

أحيانًا يكون الموضوع يتعلق بالكرامة.. أو ما يظّنونه كذلك.. إن لم ينفّذ هؤلاء الشباب المغرور كلامهم فإن ذلك يجرح كبرياءهم وكرامتهم.. ويتعلّق أحيانًا بالخوف .. والخشية من فقد الهيبة والاحترام .. الخوف من تحولهم إلى شيء على هامش الحياة، لا يَفهَم ولا يُفهَم..

ما مناسبة هذا الحديث؟

لا أدري.. إنه كذلك وحسب، أجمل ما في الأمر أنني لا أكتب ‘يوميات’ بل أكتب ‘مذكرات’ وطبعًا تعرفون الفارق..أنا أكتب ما يحلو لي وقتما أريد .. وأتحدث عمّا أشتهي وقتما يحلو لي أن أفعل !

أصبحتُ كثيرة الاكتئاب مؤخرًا.. أفكّر كثيرًا بشأنِ نهايتي، تمرّ بعض سنوات عمري أمامي كفيلم مملّ أريد إنهاءه سريعًا.. كلّ ما في الأمر أنني لا أتوقع نهاية معيّنة، ولا أنتظرها.. أفكّر بها فقط..بلا أيّة مؤشرات حيويّة عندي، وليتها مثل أي فيلم نراه، نستطيع بضغطة زر أن نعرف النهاية بدلًا عن الانتظار مجبرين..

حفيدتي نورا عاشقة.. لكنّها تحاول إقناع نفسها بغير ذلك.. ولا ألومها، فماذا جنى العشّاق غير الألم ؟

لا يمكنك أن تكون عاشقًا وسعيدًا في ذات الوقت، هذا من مستحيلات الحياة – وهي كثيرة جدًا- ؛ أن تكون عاشقًا فذلك يعني أن وقتك يضيع في أحلام تصنعها وحدك وتنتجها وتقوم بتمثيل جميع شخصياتها.. وحدك .. وتكون أنت فقط من اشترى التذكرة ببضعة أوهام .. وشاهد الفيلم في النهاية.. وحده، ولا يأتي هذا بأية مردود سعيد..خاصّة وأنت ترى أن الفيلم الحقيقي يسير عكس ما أخرجت في أحلامك..

ولا يوجد شخص سعيد، سوى شخص حرّ، لا تبحث عيناه عن فلان..ولا يخفق قلبه دقة زائدة عند رؤيته، ولا ينتظر في أيّة لحظة إشارة تدلّ على وجود مشاعر متبادلة !

السعداء أحرار..والأحرار سعداء .. !

والعشاق سجناء عشقهم .. لذلك هم تعساء، كأيّ سجين آخر..

عندما تزوجتُ زوجي – رحمه الله- لم أتزوجه عن حب، لم يكن بوسعي أن أُسْجَنَ مرّة ثانية، كان زواجًا تقليديًا مملا شديد العاديّة، لم أتصوّر أنا نفسي – وحتى الآن- أنني كنتُ بطلة في هذه الزيجة !

كان دكتورًا في جامعة أخرى، سمع عني من بعض الأقارب وتقدّم قبل حتى أن يراني، بعد فترة من التعارف واللقاءات وافقتُ كي أرضي أمّي قبل أن تموت !
نعم.. لهذه الدرجة أصبحتُ قاسية على نفسي، لم أعد أهتم من يفعل ماذا..تزوجتُ والسلام.

لن أقول وليتني ما فعلت.. لأنني من اتخّذ القرار بكامل إرادته.. لدّي ابنة وابن يملؤون عليّ حياتي الآن ويخفّفون من شعوري بالذنب تجاه نفسي، من طريف ما يقولون – أو ربما هو تحليلي المـحـض- أن النساء ينقسمن إلى نوعين..
نوع منهن تحب زوجها وتكون علاقتهما كعلاقة الأصدقاء بعد الزواج بحيث لا يحتاجان إلى أطفال، وإن جاء الأطفال كانوا ككماليات غير ضرورية.. وأعتقد أنني كنتُ كذلك قبل أن أفقد من أحببت..

والنوع الآخر تحب أطفالها ولا تحب زوجها إلا بمقدار ما يجلب لها من أطفال، في النهاية تحتكرهم لها دونه، ويختلفون دائمًا في طريقة معاملة الأطفال، فهي تدللهم زيادة عن اللازم، وهو ينقلب عليهم زيادة عن اللازم..يختلفون لكنهم يتماسكون -من أجل الأطفال!!-
من أجل الاختلاف عليهم بالأحرى !

كلا، لم أصل للنوع الثاني، صحيح أنني لم أحبّ زوجي، ربما لم أحبّ أطفالي كذلك ... أم أنني فقدتُ معنى الحب ؟ ربما.. ما أعرفه تمامًا أنني عاملتُ الجميع بالحسنى وربيّت أبنائي كما ينبغي وهما الآن على خير ما يكون الأبناء بالنسبة لي ويندمجان في المجتمع تمامًا كأجمل ما يكون، وهذا ما يجعلني فخورة بنفسي..

يتعالى صوت كاظم بينما أكتب..

تعال وفكّ من هالصدر ضيقه
تعال ولا تفرّط في حناني
أنا ملّيت .. إذا تبغي الحقيقة
ولا ودّي غيرك..حب ثاني
ترى ما للعشيق.. إلا عشيقه
ترى ما تسعدك.. إلا أحضاني
لك أيامي.. وتبخل...

كاظم رفيق العشّاق.. والساهرين للمذاكرة أو الكتابة..أحب سماع القصائد بصوته.. بشجنه.. بالاكتئاب الذي يسري في دمي عندما أستمع إلى طريقته في غناء الشكوى..!

يقولون أنّ الحب الأول لا يُنسَى أبدًا.. لكنني أختلفُ مع من قال ذلك.. ليس شرطًا أن الحب الأول من يذكر أبدًا.. الحب الصادق..الحقيقي هو الذي لا يُنسى أبدًا..هناك حب تتمنى أن تنساه وتمحو ذكرياته من ذاكرتك.. وحب تتمنى أن تعيشه بكل كيانك.. وحب مستحيل.. هناك الحب الدافئ الوفيّ الذي يحتويك ويظلل حياتك - وهو أروعها برأيي- ..وحب أحد طرفيه ذليل يعيش في قلق وشكّ وترقب، وأنواع أخرى توجد طالما وُجِدَ الإنسان !

اتصل بي دكتوري اليوم يطمئن على صحتي، دعاني لزيارته لإجراء فـحـص عام، قليلون هم الناس التي تقابلها وتفارقها وتظل نفوسها صافية تجاهك !
خصوصًا إذا كنت شخصًا كبيرًا في السن، لن يفهم كلامي هذا إلا صديق للضغط والقلب وهذه الألعاب الخاصة بالكبار فقط..
ربما أذهب له غدًا أو بعد غد

لو تذّكرت !

د.كوثر
إبريل2008

مذكرات ~ 7

2008-03-03T21:22:00.000+02:00

صديقتي
وحبّي الصادق
كوثرتي العذبة
أذكر أنني ظللتُ طويلا أتأمل في هذه السطور الأولى...كم هي جميلة..وصادقة..أصابت مشاعري في صميمها
لن يكفي الحبر..لا تستطيع الكلماتُ مهما كانت أن تعبّر عن مدى اعتذاري وأسفي لما حدث..لنْ أطالب بأن تغفري لي، لا أجرؤ على فعل ذلك.
لا يوجد ذنب كي يغتفر أصلا أيها الحبيب
فقط أسألكِ ألا تمنعيني من تواصلكِ، ولا تحرميني منكِ ومن وجودكِ في حياتي..
أنا التي تسألك ذلك
حدث كل شيء- كما ولا بدّ أنْ أخبركِ دكتور طارق- بسرعة هائلة، ما بين ليلةٍ وضُحاها كنتُ هنا..في بلاد الفرنجة ! أسكن في غرفة بسيطة أنيقة في مساكن للمنتدبين من أعضاء سلك التدريس، أريدُ إنجاز بحثي في أقرب وقت ممكن حتى لا أغيب طويلا، لذا سأبذل أقصى ما أستطيع لأجل ذلك، لا أنام سوى بضع سويعات كل يومين..ما بين المحاضرات التي أديرها والبحث الذي يبتلع وقتي في المكتبة ومع بعض العلماء هنا.
يمكنكِ مراسلتي عبر العنوان المرفق في هذه الرسالة، سأنتظر منكِ شيئًا قريبًا
دعواتكِ وأمنياتك..
خالص تحياتي
وأشواقي
رائد
***

أعدتُ الرسالة إلى الظرف وطويتُه بعناية..وجلستُ أحدّق في العدم..
ما هذا الذي نفعله بأنفسنا؟ كيف نستيقظ يومًا لنجد أن حياتنا متوقفة على خط سير أحدهم، وأن حياتنا لم تعد تعنينا بقدر ما تعنينا حياة شخص آخر، وتلك التفاصيل الصغيرة اليومية التي يراها تافهة ولا يفكر فيها هو نفسه قدر ما نفعل نحن كعشاق؟
كنتُ – بالتأكيد- أتوق لتفاصيل أكثر..لكنني قدّرتُ رسالته مع ما فيه من انشغال
في الواقع لم أكتفِ بذلك، بل بدأتُ أكتب في رأسي رسالة أردّ بها عليه.. سأقول له أني أغفر له لكنني تمنيتُ أن أعانقه قبل أن يسافر......... كلا، لا يليق هذا
وما فيها ؟ إنه حق للمتحابين عند السفر .. أليس هذا نصّ غير مكتوب في قانون الحب ؟
حسنا، سأقول له أنني تمنيتُ أن أودعه قبل سفره، رغم أنني أكره لحظات الوداع إلا أنها تملأنا أملا وتظل هذه اللحظة في عيوننا كطيف طيلة الطريق، تسلّينا وتعدنا بلقاء منْتَظَر
سأقول له أن الكليّة كئيبة بدون وجوده، وأن مكتبه مغرق في الصمت بدون صوته..وأن القهوة قد انتظرتْ دونه طويلا
وأني أنتظره..
سأقول له أن روحي أفضل به، وأن العلم يحلو معه، وأن الحديثَ قد اشتاق إلينا معًا !
وسأرسل له أوراق بحثي، وبعضًا من رائحة الوطن وعبق الحنين
وأنتظر

.....
كلما تذكرتُ هذه الأيام شعرتُ بمرارة لا مثيل لها، من كان يتخيّل أن المستقبل مختلف تمامًا عمّا نخطط له؟ وأن ما تريده سيكون فعليًا آخر شيء قد يحدث لك..وأن ما تخشى حدوثه هو حرفيّا ما تراه يتشكّل أمامك ببطء دون أن تجد مفرّا من تغييره ؟
كراكب طائرة ذاهبة لمكان يجهله ولايريده، فلا يستطيع الهروب بشكل وهو يرى بعينيه ما ينتظره مما يخشاه خشية الموت..
أو كراكب سفينة تغرق وهو لا يستطيع السباحة، فهو يرى اقترابه من حتفه خطوة بخطوة عاجزًا عن تغيير لحظة واحدة..
أو كأنا وقتها...عندما حلمتُ واستغرقت في تفاصيل لا متناهية عن لقاء منتظر لا يجيء، وعن حب مستمر مدى الحياة، استمرت رسائلنا فترة ثم انقطعت تمامًا، وكلما أرسلتُ له عادت إليّ رسائلي مرة أخرى، فأيقنتُ أنّ ثمّة اسوداد..وأن نصف الكوب فارغ فعلا، والنصف الآخر معكّر تمامًا..ودّعته وداعًا أبديًّا..أقمتُ صلاة الغائب على روحه ومشيتُ في جنازتي، أودعتُ كل الرسائل في صندوق وأغلقت عليه قلبي، وعدتُ لأحيا...
كذكرى إنسانة..
بنصف عقل..
وقلب مفقود..
كنتُ كالثكلى..
ولولا أبي..لفقدتُ نصف عقلي الآخر
مكثتُ مدة يعلم الله كم دامت، يحاولون إعادتي للحياة، بدأتُ بفضل أبي أستعيد قواي على مكث..تأخرتُ في مناقشة رسالتي بسبب هذا الأمر لعامين أو يزيد..
وكما يقال، أوّل حب هو أصعب حب..وأول صدمة هي أصعب صدمة..تغدو الحياة بعد ذلك رائعة ولا بأس بها، ولا شيء أبدًا يستحق أن نجهد فيه عواطفنا أكثر من اللازم..لو كانت أغنية أصالة "عادي" موجودة في ذلك الوقت لكانت أفضل ما يعبّر عن حالتي.
وأصبحتُ د.كوثر..
وماذا في هذا ؟
د. ، أ.، م. أو حتى مدام. ؟!
كلها بضع حروف توضع قبل اسمك لتلغيه من الوجود..فتجد من نالت درجة ما من الدرجات أعلاه قد فقدت اسمها فورًا
إما أن تنادى بدكتورة .. أو أستاذة .. باشمهندسة.. مدام.. أم فلان
هل تحمل إحداهن لقبًا أعلاه وتنادى باسمها التي ولدت به؟ والذي يكون أحبّ شيء لها؟
إنها في نفس الوقت فرصة رائعة لمن يعانون من فقدان الذاكرة المزمن، لا يحتاجون لأية أسماء كي يثرثروا معك لبقية حياتك..
كنتُ أحب أنا أنادى بد.كوثر أو باسمي مجردًا..لم يحدث هذا طبعًا، في بلد مثل مصر يحب الناس ما يأتي منك، لا يحبونك أنت شخصيًّا !
يحبون سيارتك، مالك، لقبك أومركزك .. لا يهمهم من تكون وماذا تحب ولا من أنت..
ولذلك بقيتُ دون أصدقاء.
أُحاضِر
أقرأ أكثر
وأنزوي

....
د.كوثر
مارس2008

مذكرات ~ 6

2008-02-03T21:21:00.000+02:00

لا أصدق أن العطلة تمرّ بهذه السرعة، "مرّت" هو الفعل الأكثر ملاءمة هنا، لأنها فعلت بالفعل !

لم أكمل بعد قراءة الكُتُب التي أردت، لم أحمّل الموسيقى التي أردتُ سماعها، لم أتصل بأصدقاء أردتُ الاتصال بهم، لم أفعل منذ زمن طويل، هناك أصدقاء ظلوا يهاتفونني لفترة دون أن أردّ مكالماتهم، وانقطعوا.. لا ألومهم.
لم يكن عدم اتصّالي لسبب غير الانشغال، لكنني تعلّمت درسًا مهمّا ولكنني لا أطبقه، لنقل أنه درس’طوارئ’ بالنسبة لي

..يوجد دومًا الوقت لمكالمة صديق..

ميلي للوحدة ربما سبب آخر لعدم احتكاكي بالآخرين كما ينبغي، حياتي الاجتماعية ليست بهذه الإثارة، خاصّة بعد وفاة زوجي، فهو الذي كان يجلب الضيوف ويُدعى لحفلات العشاء..

لماذا تذكرته الآن؟ لا داعي أبدًا لأن أتذكر قصته الآن فلا أريد أن يرتفع ضغطي مجددًا..

أعتقد أن مزاجي هذه الأيام سوداوي، لذلك أتذكر الأحداث التي تصيبني بحالة من الشجن، بينما أستمع لألحان تزيدني شجنًا..

أذكر أننا تحدثنا طويلا ذلك اليوم على هامش لقاء دكاترة القسم، تحدثنا عن سفره المرتقب إلى أمريكا، وأنه لا يعلم متى بالضبط، لكنه أمر مؤكد وسيحدث أولّما يجهز لذلك، كما أن هناك مؤتمرًا يرتقبه هناك سوف يستغل فرصة وجوده في البلاد ليحضره، دعاني لأذهب لتحضير الدكتوراة هناك، شجعني لأراسل الجامعات الكبرى هناك، أملتُ بأن أذهب وقت ذهابه لنكون معًا هناك..لكن كل هذه الأحلام لم تتخط الخلايا الوردية في رأسي.
دخلتُ ذات يوم الكلية وأنا في قمة الشوق لرؤيته، هرعتُ للقسم وأوّل ما في رأسي أن أمرّ بمكتبه لألقي عليه تحية الصباح، مررتُ بابتسامة عريضة على الجميع، حتى دخلت غرفته فلم أجده..

هرعتُ إلى العاملة مسؤولة الطابق أسألها إن كان الدكتور رائد قد وصل، أخبرتني أنه لم يصل بعد، انتظرتُ في مكتبه لفترة قبل أن أذهب لمباشرة عملي متجهمة وأنا أشعر بأن ثمّة شيء خاطئ..
لم يكن الأمر سهلا على الإطلاق، عندما عدتُ لمنزلي ليلا بعد انتهاء العمل، نظر أبي إليّ نظرة متسائلة فلم أقل له شيئًا وفضلتُ الاختلاء بنفسي تأخذني الأفكار القلقة، لا أحد يردّ على الهاتف ولم أجد جوابًا واثقًا من أحد.

في اليوم التالي ذهبت لغرفته وإذا بدكتور طارق، شريك دكتور رائد في غرفته يخبرني بعد أن سألتُ عنه، أنه قد سافر لأمريكا ليكمل بحثه فجأة، لم يكن هناك المتاح من الوقت ليخبر أحدًا فقد حدث الأمر كله بسرعة كبيرة، شكرته وذهبتُ لغرفة المعيدين ألملم ما تساقط من شوقي وعتابي، لأسكب ذلك كله في سلّة الألم الأبدية..

جاهز هو الألم ليعبث بنا كيف شاء، متى شاء، دون أية حدود أو مساحة لالتقاط أنفاسنا، من يعرفني الآن لا يصدق أنني أكتب هذا الكلام أو أن تلك الفتاة العاشقة ماهي إلا دكتورة كوثر العجوز نفسها، ولا أن قلبي حدث فيه كل هذه الأشياء..

لو أن خبراتنا بقدر أعمارنا لما اخترعنا شيئًا ولما تخطّينا عصر الخِيَام، لكن خبراتنا بأعمار قلوبنا وتجاربنا اليومية، بعدد الثوان التي نعيشها بين الناس..وفي التأمل لما يحدث لنا وللآخرين.

لم أستطع منع نفسي من السخرية قليلا، تعلّمتُ جيدًا أن الألم يزيد عندما نشعر به، وينزوي خجلا عندما نسخر منه ونسمو فوقه ونطوّع قدراتنا- وإن لم تصل- إلى التخلص منه، أو محاولة ذلك.

لكن هذا لم يكن حالي وقتها، كنت أشعر بالألم لبعده المفاجئ وخروجه من حياتي فجأة من جهة، ولعلمي أن أسفار البحوث العلمية تستغرق من الوقت ما تفعل، فهي فرصة لحضور المؤتمرات ولقاء باقي علماء ودكاترة وباحثي نفس المجال أو غيره من المجالات من جهة أخرى..

أي أن رؤيته مرة أخرى بعيدة الاحتمال لنصف سنة على الأقل، وقلّما يحدث هذا...لكنني لم أتوقف عن العمل، ولا عن البدء في مباشرة الدراسة للحصول على الدكتوراة فلم أستطع السفر خارج البلاد، مرض أمي المفاجئ جعلني أرجئ الموضوع، وفي النهاية كل شيء يمكن أن يعوّض.

كان سندي في هذا الوقت أبي، كان صديقي الصدوق، كنا نخرج ونتحدث ونقيم الاحتفالات الصغيرة في بيتنا، وكانت أمي –رحمها الله- تشعر بالعجب، كيف يتحدث زوجها مع هذه المعتوهة، بل ويفهم ما تقول !!

والأدهى من ذلك أنه يردّ عليها !

وبعد شهر تقريبًا، اعتدتُ على غيابه، لم تعد الصدمة الأولى تربكني، رغم أن شوقي له لم يختفِ، ولم يقلّ، لكنني مضيت قُدُمًا في حياتي..

ولم أكن من النوع الذي يستسلم بسهولة..ولا أمام أية ظرف.

ذات صباح وجدتُ ظرفًا من مشرفة الطابق تقول أنه لي من الخارج، لم يكن عليه أية علامات غير طوابع أمريكا..هل ما أفكر به صحيح؟

قطعتُ طرف الظرف بيدي، وأخرجتُ الورقة ونظرتُ لآخر سطر فيها

... رائد...

وفوق السطر كانت دمعتي..المستسلمة.

د.كوثر
فبراير 2008

مذكرات ~ 5

2008-01-03T21:18:00.000+02:00

تأخرتُ هذه المرّة، وكأن القدر ينظّم لي ما لا أستطيع تنظيمه!

.
لكن عزائي أنني أكتبُ كلّما أتيحت لي الفرصة، هذه المرة كان الأمر أكبر من تحمّلي، مستشفيات وأشياء تدخل دمي، مرة بحجّة الحمّى ومرّات بحجج أخرى..

.
أراها كلّها واهية، فماذا حدث أسوأ مما حدث لي على مرّ السنوات؟ حالتي الصحيّة ليست بجديدة منذ فترة طويلة، ارتفاع ضغطي وتوتر قلبي أصبحا بالنسبة لي كالصداع للناس ! وأتعامل معهما بكل أريحية وتناغم..
الطبيب يطمئنني وينصحني بالراحة والاستجمام، ربما في عطلة نصف العام أصطحب نورا لأية مكان دافئ لنقضي فيه أسبوعين من الراحة التامة والمتعة المجردة من أية انشغالات..
لم أحكِ لكم عنها، هديّة القَدَر لي.

.
أو أجمل هديّة صنعتُها لنفسي وأكمَلَ نسيجها القدر ..فتاة رائعة بكل المقاييس، منفتحة مثقفة وتدرس بكل جدّ وتسعى لتكون أفضل، تذكرني بطموحي عندما كنتُ في سنّها..

.
حدثتني مؤخرًا عن إعجابها بالمعيد الذي يدرّس لها، فتذكرت نفسي، ورأيت ماضيّ يتجدد أمامي في صور أكثر شبابًا وأملًا، لن أدع الخطأ الذي حدث معي يتكرر ثانية، في حال أديّا قسم الإخلاص أمام راعي الحبّ !

.
لن أستعجل شيئًا، الإعجاب لا يعني الحب في كل الأحوال، ولا يعني التزام الحبّ بالتالي.
لا أريد أن أكتب كثيرًا عمّا سيأتي، استباق الأحداث لا يأتي بنتيجة سوى الصدمة عند مقارنته بالواقع..
أكتب الآن وأنا في المقعد المفضّل لي في أحد الفنادق المطلّة على البحر مباشرة، أردت أن أقضي يومين هنا مع نورا، فقد وعدتُ نفسي بعطلة مميّزة، صحّحتُ أوراق الامتحانات وسلّمتها لكنترول الكليّة، وليس لديّ شيء لأحد..العكس هو ما يحدث غالبًا.!

.
لم أستطع اليوم منع نفسي من تذكّر أيامي الخوالي، ذهبت نورا للقاء مع أصدقائها، بعضهم من الجامعة وبعضهم أكبر منها، تحبّ دومًا أن تصادق الأكبر منها، أكثر من أن تصادقني دليل؟!
دعوني أكمل قصّتي..

.
عدتُ ذلك اليوم لا أُحَمِّلُ الأرض عبء حملي، فقد كنتُ أكاد أطير سعادةً بحبّي وبشهادتي الجديدة التي أنجزتها في وقت قياسي، كان وجهي مضيئًا كما وصفه لي أبي يومها، عانقني أبي بودّ وبارك لي وتمنّى لي المزيد من التفوق، أمي لم تكن بتلك السعادة، لكنها بعد إلحاح منّي ومن أبي وافقت أن نحتفل في الخارج..
ذهبنا إلى كافتريا مطلّة على البحر، أرادت أمّي أن ندخل إحدى المسرحيات كي تشعر أن هناك ما يفرح، لم تقتنع أبدًا بفائدة التعليم للبنت، ولا ألومها الآن لأنني أرى أفكار أمّي الآن في بعض طالباتي، فكيف أستطيع أن ألومها ؟!
أن توجد فتيات الآن، بل أمّهات يفكّرن بهذه الطريقة في هذا الزمن الأغبر ! لا يمكنني أبدًا إلا أن أشكر لأمي أنها لم تكرهني على فعل ما تريد، كما كان جدّاتها !
أراقب سلسلة التطور، إذن أمي كانت منفتحة، كانت ترفض ما أفعل لكنها لا تجبرني على عكسه..وكم أنا ممنونة لها لذلك..

.
ذهبنا إلى الكافتريا نزولًا على رأي الأغلبية، وهو ما تعلّمته من أبي، التصويت وأخذ رأي الأغلبية بلا أية شحناء بين الأطراف جميعًا..

.
رأت أمي يومها إحدى صديقاتها مع زوجها وابنتهما وذهبت إليهما بناء على دعوتهما، بينما لم نذهب أنا وأبي، وكأنه يعرف أنني أريد أن أتحدث إليه..

.
أولّما ذهبت أمي، التفت إليّ وقال: هاه يا صغيرتي التي تكبر بسرعة...أخبريني بالتفصيل ما الذي حدث؟
أخبرته بالقصة التي ذكرتها لكم من قبل وأنا أراقب ردّة فعله، وجدته يبتسم ويقول: يا صغيرتي!
ضحكتُ وأخبرته أن الدكتور سوف يسافر لأمريكا من أجل بعض الأبحاث التي يقوم بها، وأنه أخبرني بذلك عَرَضيّا ولم أعلّق..

.
لم يعلّق أبي، لم يرد أن يستبق الأحداث، وهو ما تعلّمته منه..تحدثنا بعد ذلك عن نيّتي في التقديم للدكتوراة، وعن الدراسات العليا بين مصر والخارج..

.
ولم نتحدث في موضوع الدكتور مرّة أخرى...حتى جاء ذلك اليوم..يوم لا ينسى أبدًا..مرارته تنغص حلقي كلما تذكرته بتفصيلاته، أحاول إقناع نفسي بعدم حدوثه، كثيرة هي الأسابيع والشهور التي لم تخزّن في ذاكرتي، ليتني أبدلها فقط بهذا اليوم..

أعتقد أنني سأحضّر فنجانًا من القهوة ثم أكمل..إلا لو أتت نورا وأصدقاءها، فقد رفضتُ أن أذهب معهم لئلا أنغص عليهم جلستهم الشبابية، وفي الواقع أردتُ أن أختلي بنفسي قليلا، لكنني عرضتُ عليها أن تأتي بهم في نهاية المطاف إن شاؤوا أن يكملوا السهرة معي، لأنها أخبرتني أن بعضهم يريد أن يتعرّف إليّ !

نعم أنا ساهرة كبيرة، أنا أمشي كما يقول الأطباء تمامًا !! لذلك يتّصل طبيبي من حين لآخر ليطمئن على حالتي فأجعله يحاول ألا يتصل مرّة أخرى إلا عندما يسأل عن موعد جنازتي! لكنني أردّ عليه في كل مرة !

طالما قلت له أنه رجل سيء الحظ !

ولي عودة..

د. كوثر
يناير2008

مذكرات ~ 4

2007-11-28T21:17:00.000+02:00

اكتشفتُ اليوم خطأ من ضمن أخطاء لا تعدّ ولا تحصى في أسلوبنا التعليمي، كل العائلات بلا استثناء يحاولون بشتى الوسائل إلحاق أطفالهم بالمدارس مبكّرًا، وكلما دخل أصغر من سنّه المفترض كلما زادت فرحة أهله به، فهو سينهي دراسته باكرًا !

***
مؤخرًا، ومؤخرًا بالنسبة لمثلي تعني منذ زمن لابأس به، أصبح الطلبة يتخرجون حديثي السنّ، لا يجدون عملًا يتكسّبون منه، وفي ذات الوقت لا يكملون تعليمهم العالي، ولا يفعلون أي أشياء مفيدة في حياتهم، ويظلون تبعة لوالديهم، إلا من رحم الله..
ولكن رغبة الأهل في إلحاق الأطفال أبكر لم تنته بعد !
المشكلة ليست عامّة، ليس كل من دخل أصغر أقل في القدرة على التحصيل الدراسي، ولا كل أكبر أقدر – بكل تأكيد- لكنه عامل مساعد، وخصوصًا في هذا الزمن، فالكثير من شباب الجامعة ما زال عقله بمستوى أقل من سنّه، وليس ما أواجهه بقليل أبدًا !
ما أراه يوميًا من الطلبة يمكن أن يُحكى في مجلّدات بلا نهاية !
من عاداتي السيئة أن أطلب من شؤون الطلبة في بداية العام بيانات عن طلبة الفرق التي سأحاضر لها، عادة أطلب الأسماء، هذا العام طلبت أعمارهم أيضًا..!
***
بعض المعيدين تخرّجوا هذا العام ولم يتمّوا عامهم الواحد والعشرين بعد، أغلبهم متميّز ولا شك...لكن هذا ليس الحال في الدفعة الحالية على الإطلاق، عندما ذكرتُ في اجتماع القسم رأيي بهذا الشأن، طرحوا فكرة أن نقوم بإحصائية عامّة على الطلبة، وعلاقة أعمارهم بتحصيلهم الدراسي، ورُشّحت لإدارة المشروع بما أنني صاحبة الفكرة، ولم أر بأسًا في ذلك، لربما نطلب بعد ذلك سنّا معيّنا لدخول الجامعة !

ربما يدرك الأهل يومًا أن استعجالهم لإلحاق أطفالهم بالسلك الدراسي ليس جيّدًا في كلّ الأحوال، ويعتمد بالدرجة الأولى على استعداد الطفل، أرى بعض النساء يوميّا تجرّ ابنها\ ابنتها إلى المدرسة رغمًا عنه \ها، وربما لم تكمل عامها السادس أو السابع بعد، ويملأ الصراخ المبنى صباحًا! كل هذا لأننا نعرف مصلحتهم أكثر مما يعرفوها أنفسهم !
هل ترون أنني معقدة زيادة عن اللازم؟ ربما لم أصل لدرجة تعقيد رفعت إسماعيل بعد، على الأقل أنا لا أحبّ دراكيولا ولم أتعامل من قبل مع مومياءات متحنطة تستيقظ ليلًا عند اكتمال القمر! وليس بيني وبين لوسيفر علاقة وطيدة!
كل ما في الأمر أنني أنقد ما أرى من وجهة نظري أنا ! أم أن عليّ أن أعتنق ما يتكرر أمامي؟
***
من عاداتي التي يراها الطلبة سيئة-وهي كثيرة- ، وربما يلعنون اختراع السبورة لأجلها! أنني أطلب منهم القيام إليها لحل المسائل أحيانًا !
هناك من يقوم بكل سرور وهم قلّة جدًا، وهناك من يقوم لأنه لا خيار آخر أمامه، وهناك من يودّ لو تأتيني أزمة قلبية فيطلب لي الإسعاف من هاتفه المحمول عن أن يتحرّك من مكانه ! أشعر بكلّ هذا صدقّوني، لن تفعلوا إلا لو كنتم مكاني..
قبل عدة سنوات، كنتُ أكلّف بعض الطلبة بشرح كامل لبعض المواضيع بعد أن أعطيهم نبذة عنها ومرجعًا يعودون إليه، وكنتُ أجد غالبًا ما يسرّني، أما الآن لو طلبتُ هذا الطلب، ربما أجد أن الجميع تغيّب، أو أكثر من ذلك....وكأنني أطلب من نانسي عجرم أن تتحدث عن فلسفة نيتشة !
ذات مرّة طلبتُ من أحد الطلبة أن يقوم بحل مسألة قد حللنا في ذات المحاضرة مثلها كتطبيق على ما درسناه توّا، فقام بكل إباء، أمسك بالقلم، ونظر لي بكل ثقة وقال: لم أذاكر هذا الجزء بعد !
كلا..لا داعي أن تغلقوا النافذة، أو تقفلوا الكتاب- إن كنتم تقرؤون النسخة المكتوبة- فسأصمت، ولن أخبركم الآن بما فعلته إحدى الطالبات في ضغطي ذات مرّة.
*
***
*
هل أكملت قصة حفل الماجستير خاصّتي؟ لم أفعل..هناك أشياء يجب أن تُذكر على دفعات كي نشعر بالسعادة في كل مرة نتذكرها، لو تذكّرناها جملة واحدة لما وجدنا شيئا آخر بعد ذلك لنتذكره ونحن نحتسي فنجان قهوة العصر..
***
لم تكن لديّ أية فكرة عن الكيفية التي يجب أن أتصرف بها معه، لكن حسن حظي لازمني يومها، فقد انشغل دكتوري الحبيب مع الضيوف ولم نتحدث إلا وسط جمع من الدكاترة وطلبة الدراسات العليا، ما جعلني أشعر بالأمان !
وبعد ساعتين ونصف، وهي مدة كبيرة نسبيّا، انفضّ الجمع وذهب الضيوف، وانسحب الطلبة واحدًا تلو الآخر، كانت الشمس قاربت على المغيب، وكانت السماء تدمع في الخارج..تشاركني سعادتي.
-كوثر.
تسمّرت لحظة، ثم نظرتُ خلفي، كان يبتسم قائلًا: ألف مبروك يا فتاة، رفعتِ رأسي حقّا..
خرج صوتي بالكاد يشكره.
مشينا حتى بوابّة الكلية، سألني: أين سائقك؟
تمتمت بعد فترة من الغمغمة غير المفهومة: لن يأتي اليوم فلم أكن أعرف متى سأنتهي.
أشار بتلقائية: إذن عليّ أن أوصلك، هذا أقل شيء قد أفعله لكِ اليوم..
-شكرًا، لا داعي، أعني، لقد فاجأتني باحتفال رائع مطوّل لم أكن أتوقعه.
توقف فجأة عن السير ونظر إليّ..
-طيّب.
لم أكن أستطع الرفض بعد نظرة العتاب هذه...ربما تطير أمّي فرحًا لو عرفت أن الدكتور من أوصلني بينما ينظر لي أبي نظرة عميقة، تجعلني أحكي له كل شيء !
فلطالما كنتُ ابنة أبي..!
***
نورا حفيدتي تتصل
***
سأكمل لاحقًا

د.كوثر
نوفمبر2007

مذكرات ~ 3

2007-11-13T21:12:00.000+02:00

الآن، وبعد أن ملأت قدحي بالقهوة، أستطيع أن أقوم بعملية رفع الضغط البطيئة، لا أخطر على المسنّين من تصحيح أوراق طلبة هذا الجيل !

أعرف أن القهوة سترفع ضغطي هي الأخرى طبيّا، لكنها تمنع على الأقل بعض الصداع، قمت بوضع هذا الأمر في الاعتبار وجلبت أدوية الضغط والنيتروجلسرين لأكون على أهبة الاستعداد !

قد تقولون، ولماذا أرهق نفسي لهذا الحد ؟
يكفي أن أوكّل أحد المعيدين بالأمر، وأنتهي من وجع القلب هذا ! لكنني أريد أن أعرف – رغم كل حسرتي- فيم يخطئون، ما هو الصعب بالنسبة لهم، لأحاول توجيههم للمطلوب الصحيح..

لا أدري إن كنتم تتفقون معي، لكنني – وهذا عيب في هذا الزمان ربما- مخلصة في رسالتي العملية، أحب توضيح الأمور حتى النهاية..

لذا، قد أموت يومًا بشبر قهوة، أو شبر ورقة امتحان !
على كل حال، دعونا نأخذ الورقات..بالطبع لن أكتب ما أرى في مذكراتي..
دعوني أتذكر شيئًا جيدًا ريثما أصحح..

نعم نعم أستطيع فعلها، واحدة بعمري وخبرتي تستطيع كتابة كتاب في مادتها وهي تتحدث في الهاتف، تمامًا كما مس ماربل تكشف أعقد الألغاز بينما تخيط ! هناك شيء من الحقيقة كما أقول لكم!
كنت أقول أن رسالة الماجستير، ووقت تحضيري لها كانت من أروع الأحداث في حياتي، حينها عرفتُ أن قلبي لم يكذبني، وأنني كنت أستحق الحب بعد فترة طويلة من الألم..
.
......
.

الألم الداخلي، فقد كنت وحيدة أهلي، ولم يكن أعظم أمانيهم أن يروني دكتورة في الجامعة، بالطبع ! لكنني كنتُ فلتة عائلية لم تتكرر حتى الآن، قالوا عنّي الكثير وقتها، غريبة الأطوار، معقدة ، عانس !
نعم ، قالوا كل ذلك وأكثر، وعلى رأسهم أمّي، رحمها الله... كانت تفضّل أن تراني عروس على أن أنجح – مجرد نجاح- في دراستي، ولم تكن تعلم أنني أحضّر الماجستير، فقط قلنا لها أن دراستي لم تنته، كانت تتعجب كثيرا كيف أن قريباتنا الفتيات أنهين دراستهن وتزوجن وأنجبن، وأنا لم أنهِ دراستي بعد.. لم تكن تعلم أنهنّ إما لم يكملن تعليمهنّ أصلا – أو كانت تعلم وتحبّ ذلك وهو الأرجح!- أو أكملوا في معاهد تنتهي بعد عامين، وذلك طبعًا لاختصار الوقت للحصول على أطفال ينادوهنّ ب:ماما !

كنتُ في قاعة الحفلات أقف على المنصّة وحيدة إلا من ملفّي الذي يحوي لقبي الجديد، كنت أعلم أنني سأنال الدرجة، ليس لأن الدكتور يحبني بالطبع، فقد جاء دكاترة من كليات مختلفة، لكن لأن الدكتور كان معجبًا بأطروحتي التي لم يسلّط عليها الضوء من قبل..لذلك كنت متفائلة..
وبالفعل، كانت ابتسامته الدافئة أثناء إجابتي على الأسئلة تزيدني ثباتًا وهدوءًا خارجيًا، لا مجال للحديث عن حالتي القلبية وقتها ^_^

وبعد فترة من الصمت والنقاش؛ انطلق الأمل:

قررنا نحن هيئة التدريس برئاسة الدكتور....و بمشاركة كل من ....... أن الطالبة كوثر ... قد مُنِحتْ درجة الماجستير بتقدير ممتاز.
لم أقوَ إلا على الابتسام...أروع حفلة حدثت بعدها على الإطلاق، ربما أروع من حفل زفافي ذاته، أُعّدت بإشراف دكتوري الحبيب، وحصلنا على الكثير من الصور...ترقد مطمئنة في خزانتي الآن..أرجع إليها بين فترة وأخرى، فقط لأنال المزيد من التحسّر..

بقيت ورقة واحدة وأنتهي من التصحيح، هناك أشخاص يعرفون ما يكتبون حقًا وهذا مبشّر، دعوني أقول هناك" طالبات" يعرفن ما يكتبن ، كي أكون أكثر دقّة...فيبدو أن الطلبة ينتظرون أن تجيء لهم أمهم بالطعام لتلقمهم إياه بالملعقة !

لطالما كانت تربية الفتيات المجحفة سببًا في تقدمهن وتفوقهن، على العكس من ترفيه الصبيان الذي لم يجلب لنا سوى شباب ساقطي البنطلونات والعقول !
عندما كنتُ أدرّس في إحدى الدول الخليجية، كانت الفتيات على العموم متفوقات أكثر من الطلبة بكثير جدًا، مناهج الفتيات كانت مكثفة، مركزة ، الواجبات أكثر، الضغط أكبر، والحكمة الخارقة أنهن مقيمات في المنزل فلا شيء يفعلنه سوى المذاكرة !
أما الصبيان ورغم سهولة مناهجهم بالمقارنة بالفتيات، والترف الذي ينالون، إلا أنهم يكونون مثالا للأدمغة الفارغة والأجسام الممتلئة..

سمعتُ أن الوضع اختلف الآن، وهذا جيّد رغم أنه متأخر جدًا..برأيي..
****

لابدّ أن أخلد للنوم الآن، فلديّ غدًا محاضرة مبكرّا..لا تدعوني أنسى الأوراق هنا، فليست بشيء مشرّف إلى هذا الحد..!

د. كوثر
منتصف نوفمبر 2007

مذكرات ~ 2

2007-11-03T20:10:00.000+02:00

آه من وجع القلب، أصعب شيء على المرء أن يقال له توقّع أن تذهب في أية لحظة

وكأن هذا ما ينقصني، لا أريد أن أذهب قبل أن أعلّم هؤلاء الطلبة المساكين شيئًا ينتفعون به في حياتهم، كثيرًا ما أشعر أنهم إما لا يشعرون بالحياة الواقعية، أو أنهم يتوقعون ما سيحدث ويكتئبون لذلك مقدّمًا !

لا أريد أن...آه...دعني من هذا الهراء الآن، فإنه لن يُجدي..

سأحكي اليوم قصّة رومنسية تعود بي لأيام الشباب والصّبا، لا أودّ التفكير سوى في تلك الأيام، ولا أن أسترجع سوى ذلك العهد..

لم أخبركم أنّي كنت معجبة كبيرة بأحد الدكاترة الذين يدرسونني، أسلوبه في الشرح كان معجزًا، كنتُ أجلس أمامه كطالبة، وطفلة مستعدة لتقبّل كل ما يقول بترحاب ونهم تامّين..حركاته كانت متّزنة، شكله متجانس، وهكذا هي بداية الحبّ دومًا، أليس كذلك؟
أحمد الله أن شيئًا لم يظهر عليّ، فقد كنت أهتمّ بجميع دروسي لا أحابي أحدها عن الأخرى، فلم يلاحظ أحدٌ شيئًا..
لكن؛ من قال أن القلب لا يحابي ؟
تسألون عن نهاية هذا الحبّ ؟ لا تتعجّلوا، فأحداث سنوات لا تختصر في سطور ! مهما قيل، فلن يكون حديثي كما حياتي وقتها..
أنهيتُ البكالوريوس وحبّي كشجرة لم ترَ الضوء بعد، ولم يدر هو ولا غيره بما أشعر، أم أنه اكتشف ؟

لا أدري، لم أكن أدري بالأحرى..
حتى حضّرت للماجستير..!

كان 'هو' المشرف المباشر على رسالتي، وبحكم ذلك، كنتُ أتردد إلى مكتبه كثيرًا، أسأله ويجيبني، أراجع معه نقاطًا أساسيّة وأستفسره عمّا يغلق عليّ فهمه..

كنتُ سعيدة جدًا، من أجمل فترات حياتي فترة تحضيري للماجستير، كنتُ مرتبكة أيضًا، ربما فضحتني ملامحي أمامه عدّة مرّات..
لكنني، وقبيل مناقشتي للرسالة، عرفتُ شيئًا أسعدني؛

وأسكرني..

**إنه أيضًا يحبّني**

في البدء لم أرد أن أصدّق ما أشعر به، من قال أن هناك تواصل خفيّ بين المحبين؟ هو صادق تمامًا، شعرت باهتمامه، حاولتُ التجاهل، شعرت بأكثر من مجرّد اهتمام بطالبة متفوقة، عجزت عن تجاهل ذلك، إلى أن أتى يوم المناقشة..

كنتُ معه في المكتب أراجع معه إثباتًا نظريًا، شعرت أنه سعيد أكثر مني ! قال لي: ألف مبروك يا كوثر، إن شاء الله حتاخديها بتقدير حلو، شكرته بصوت خافت أمام نظرته التي اخترقت قلبي وخفضت بصري لأهدئ من روعي، فإذا به يكمل: عقبال الدكتوراة يا حبيبتي !

!!!!!!!!!!!

أنا لستُ في الواقع ؟ كلا، أنا من قرّاء الأدب عمومًا، أين تكرر هذا المشهد من قبل؟ يا إلهي ! هل أتظاهر أنني لم أسمع؟ لابد أن درجة حرارة وجهي الآن تفوق الغليان !

رفعتُ إليه بصري،ظللت أنظر إليه ولم أتفوه بكلمة..

أي الكلام يضفي معاني مقارنة برفرفة المشاعر حولك؟ ربما ابتسمتُ وقتها ابتسامة، ربما تمتمتُ بعبارات ما..كل ما أذكره أنني في غرفة المعيدين كنت أتصبب حبّا، وتوتّرًا، تبقّت عدة ساعات فقط على المناقشة، ومرّت توًا مناقشة أخرى على صعيد أكثر أهميّة وقربًا، لكن لا بد من الاستعداد، لابد أن يرى طالبته النجيبة متميّزة، يرى حبيبته متميّزة..
فتحتُ الورق لأراجع ما سأقول؛

ولم أرَ أمامي سوى صورته..
***
ما هذا ؟
انتفضتُ في مكاني غضبًا، لم أخبركم أني امتحنتُ طلبتي هذا الأسبوع ؟ الآن أنا مع أوراق الطلبة التي أخرجتني من ذكرياتي الجميلة، لا يمكن أن يكون طلبة محترمين بهذا الشكل ! وفي قسم الرياضة أيضا..
أحد الأوراق لايعرف صاحبها إجراء التكامل المحدد .. والآخر ، يوجد قانون جديد هنا، يبدو أن الجيل الجديد صاعد بحق !! في سلّم الجهل!
يفضّل أن أقوم الآن لآخذ حبّة للضغط، وأكمل جميل ذكرياتي بعيدًا عن الواقع
***
**
*
د.كوثر
أوائل نوفمبر2007

الصفحة الأولى

2007-10-03T20:08:00.000+02:00

أحتاج بشدة لكتابة مذكراتي...

لا أدري لماذا لم أكتبها منذ زمن بعيييييييييييد ... قاربتُ سنّ المعاش وها أنا في أوائل صفحات مذكرتي، يا للعار، لكنّ .. عزائي أن ذاكرتي قويّة ، وإلا لما استمررت حتى الآن في التدريس وبصحة عقلية تضاهي الذين عُيّنوا حديثًا في الجامعة، رغم أن صحتي الجسدية تسوء.. لكن هذا حكم السنّ ولا دخل لنا فيه..

حتى تعرفوني - إن قرأتم هذا يومًا ما- فأنا سيدة عاديّة جدًا، كبقية سيدات العصر الشرقي، غير أني أصبحت دكتورة في الجامعة، وهذا مشواري الطويل المختلف، ربما عن باقي السيدات..

شكلي مثال للسيدات ذوات الطراز القديم، قصيرة، ممتلئة، أرتدي الجوب إلى منتصف الساق، وبونيه ، هذا ما تربيت عليه حيث لم يكن هناك أية حجاب، وفي نفس الوقت كان الاحترام سائدًا بشكل أكثر مما نراه الآن رغم انتشار حجاب "الطرحة السطر" وغيرها من المناظر القميئة التي آسف أنني عشت لأراها ..

أما وقد أصبح قدري أن أعيش حتى أرى هذا الزمان المهبّب، وهؤلاء الطلبة الشنيعوا العقول والأفهام، الذين يأتونني صباحًا قبل أن يكونوا قد استيقظوا، ولا أدري كيف لم تدهسهم سيارة ما أثناء قدومهم ، أراهن أنهم يسيرون أثناء نومهم حتى يأتوا إلى الجامعة، فمن المحتّم أن أسطر بعض السطور التي تعبّر عني، فقد أصاب بجلطة في غير موعدها إن لم أنفّس أولًا بأول عن مكنونات صدري العجوز..

يدخل الطالب متأخرًا فأسأله عن سبب تأخره يقول: المواصلات! ووجهه لايبدو عليه إلا أن المواصلات هي آخر أسباب تأخرّه، لا أدري ماذا يؤخرهم عن الاستيقاظ مبكّرًا، عن نفسي أستيقظ عند الفجر تقريبًا ! يوم أن أتأخر يكون استيقاظي قبل الشروق بأية حال..وهي حالات نادرة .. !

أتذكر نفسي كيف كنا نحضر باكرًا - نحن الطلبة- قبل الدكتور بفترة لا بأس بها، نتحاور مع بعضِنا فيما درسنا، أو في أي شيء آخر، كنا نستمتع بوقتنا وننهل من العلم في ذات الوقت، لم نكن نشعر أننا نؤدي واجبًا كي ننجح في النهاية لاعنين كلّ شيء - كما يحدث الآن-

كنا نحترم الدكتور ونعتبره قدوة لنا، ومصدرًا نرجع إليه موازيًا للكتب تمامًا وأفضل، حتى لو وُجد دكتور لم يعجبنا أسلوبه أو لم نفهم منه، نحاول ذلك معًا حتى نتوصل لحل ما.. أراهن أن الطلبة الآن لا يعلمون شيئا عما أقول إلا قبيل الامتحانات، من شكلهم أمامي أشعر أنني كمن يتحدث فجأة عن التطبيقات الإحصائية في فصل ما لمحو الأمية، عيون محدقّة وأفواه فاغره، أو عيون ناعسة، وفي كل الأحوال : عقول غائبة !

أحيانًا أشعر أن المقاعد الخشبية تئن لكلامي بينما الطير مستكينا على رؤوس الطلبة! ولذلك دومًا أدعو لهم أن ينفخ الله في صورهم هذه يومًا ما قبل وفاتي..!

د. كوثر

منتصف أكتوبر..2007